Samedi dernier on est allé faire les soldes. Pour ma part je m’étais préparé à une foule en délire, à des empoignades entre ménagères, des bastons, des cris, des fringues déchirées et tout. J’avais même pris mon appareil photo pour immortaliser tout ça.

Sauf que j’ai été bien déçu. Les magasins étaient tellement vides que les rares clients ne prenaient même pas la peine d’aller dans les cabines pour faire les essayages. De toute façon avec deux clients à l’heure, on avait carrrément l’impression d’être un VIP.
Dans un des magasins, alors que je me dirigeais vers le fond une vendeuse m’a arrêté en disant que personne n’était allé là-bas depuis deux mois, et que le coin n’était peut-être pas sûr. Comme je suis un fanfaron, j’y suis allé quand même. En fait une communauté de hippies s’y était installé, ils étaient en train de fumer des trucs louches autour d’un feu en chantant. L’un deux m’a confié que depuis la crise du pouvoir d’achat, ils pouvaient sortir des campagnes isolées pour se rapprocher des villes incognito.
“Notre retour est proche !”, m’a-t-il dit avant de partir dans un long ricanement machiavélique. Comme quoi même les hippies peuvent être mégalos. Avant de revenir vers l’entrée de la boutique, j’ai quand même pris le temps de voler une ou deux paires de chaussettes. Comme de toute façon les caméras étaient désactivées depuis longtemps¹, je ne risquais rien.

En ressortant avec un sac contenant un string pour Albane et un slip kangourou mauve pour moi, nous avons commis l’erreur de ne pas cacher que nous avions fait un achat. Les autres reponsables de magasins se sont jetés sur nous comme des vautours sur un cowboy égaré, nous proposant des séjours “all inclusive” dans des îles paradisiaques si nous consentions à acheter une tongue (pour la paire, on nous offrait carrément un tour du monde). J’ai été obligé de m’en débarrasser en leur criant : “Là, des touristes texans !”. Comme chacun sait, le touriste texan est riche et a très mauvais goût, ce qui en fait un met de choix pour les magasins proposant le dernier cri en matière de mode. La nuée de gérants est partie vers la direction vague que j’avais indiqué, et nous avons pu revenir à notre voiture à pédales sans encombres.
Entendons-nous bien, les pédales c’est pas nous, je parlais du mode de propulsion de notre véhicule. En effet, ça fait bien longtemps que nous avons abandonné l’idée de rouler à l’essence, et on a acheté à la place une voiturette à pédales comme on en trouve dans les campings. Ca reste toujours moins cher que la charette et l’âne attelé dessus, et ça nous permet de garder la forme.
C’est pas qu’on n’a pas les moyens, on est des gros bourgeois. La preuve, on a deux chats chez nous et c’est même pas pour les manger.

1. Quand j’ai demandé pourquoi, les vendeuses m’ont dit que même les voleurs n’avaient plus les moyens de prendre la voiture pour venir jusque dans les boutiques.[Retour]

Hier je suis allé chercher ma nouvelle cuisine, soit quelques meubles en bois miteux payés avec un rein d’Albane (qui en avait en trop de toute façon).

Comme nous venons de déménager, on avait droit à une super offre avec camion prêté pour 24h à 1€, que je n’avais pas. J’ai eu beau mendier devant le dépôt pendant 2 heures, pas moyen d’obtenir cet euro certes symbolique mais néanmoins cruellement manquant. Heureusement, j’ai fini par remarquer un couple de petits vieux qui galéraient pour transporter un carton. Ni une ni deux, je leur propose de l’aide qu’il refusent bien évidemment (un petit vieux part toujours du principe qu’un type de moins de 40 ans est un agresseur en puissance, et accessoirement un p’tit con), ce qui m’a donné un excellent motif d’ameuter tout le monde en hurlant que les vieux c’était la plaie, qu’ils bouffaient nos retraites et qu’il nous emmerdaient à aller faire leurs courses aux heures de pointe. Les gens alentours ont accouru et se sont mis à frapper les petits vieux, ce qui m’a permis de leur faire les poches pour récupérer mon euro manquant. Pas de bol, ils n’avaient que des billets de 100€. J’ai donc dû promettre sur la tête d’Albane que je rapporterai un euro le lendemain au moment de rendre le camion.

Transporter les meubles en carton¹ n’a posé aucun souci digne d’être relaté ici. Non, c’est plutôt le montage qui a posé problème :

Il a déjà fallu ouvrir les cartons, et c’est l’occasion de montrer une étonnante propriété physique de ces choses-là : alors que dès qu’on le frotte sur un mur, qu’on le pose un peu brusquement où qu’on le fait porter par des magasiniers le carton part en lambeaux, se déchire et prend un aspect tout défoncé, il est quasiment impossible de l’ouvrir à mains nues, nous avons eu recours à ce qu’on appelle dans le jargon des monteurs de meubles Ikéa à “l’attaque secrète et prodigieuse de la griffe du chat fou”. En gros le principe c’est d’exciter un chat pour qu’il déchiquète le carton en jouant avec². Le principal inconvénient est qu’il faut arrêter le chat avant qu’il ne s’attaque au meuble proprement dit, le meilleur moyen étant de le plaquer au sol ou de lui envoyer un bon coup de matraque électrique. Ne faites pas comme nous, je maintenais le chat pendant qu’Albane tentait de l’électrocuter, et résultat j’ai pris les coups de jus moi aussi. Je crois même qu’à un moment c’est moi qu’elle a visé, mais j’ai pas de preuve…

Donc après avoir déballé les cartons, vient le grand moment où on a ouvert la notice de montage. Pourtant je m’étais conditionné, je savais que j’allais en chier et tout, mais je restais confiant état donné mon expérience en meubles Ikéa³. Mais rien ne pouvait me préparer à çà… Il fut un temps (béni) où on pouvait se moquer des notices en chinois ou en allemand, ce qui nous permettait d’excuser à grand renfort de mauvaise foi notre impuissance à pouvoir monter ces foutus meubles. Les fabricants l’ont bien compris, et maintenant ils n’hésitent plus à nous mettre face à nos responsabilités ! En effet il n’y a plus aucun texte, seulement des dessins de pièces certes numérotées sur le plan mais pas dans la réalité, ce qui n’a donc aucune autre utilité que de remplir un peu les schémas pour faire plus classe.

Nous avons donc respiré un grand coup, pris nos petits tournevis et entamés le montage d’un meuble. Deux heures et demi plus tard, après un combat acharné et beaucoup trop violent pour que je le relate ici, s’étalait devant nous un assemblage de bois ressemblant étrangement à une yourte miniature. En revanche, impossible d’y ranger quoi que ce soit étant donné qu’aucune surface n’était plane. Il a donc fallu tout démonter et tout remonter. Maintenant ça ressemble à un meuble, mais vu par Picasso. En effet, aucun côté n’est parallèle ou perpendiculaire à un autre. Vous l’aurez compris chers lecteurs⁴, les tableaux de ce peintre étaient une supercherie ! En réalité ce type ne savait pas plus monter des meubles que moi, et il a choisi de peindre sa détresse, rien d’autre. Quand je pense que les critiques du monde entier l’acclament pour son ingénieuse idée de déformer les perspectives… C’est honteux.

Note : Je tiens à préciser que ma cuisine n’est pas constituée de meubles Ikéa mais Conforama. La nuance est importante, si si. Aucun chat n’a été tué au cours de ce montage, et je tiens à signaler à ceux qui lisent mes notes par flux RSS qu’il ratent malheureusement toutes mes notes de bas de page. Ce qui est ballot.

1. Qu’on se comprenne bien : les meubles sont en bois, mais emballés dans des cartons. Je préfère préciser étant donné que les dernières statistiques de fréquentation de mon blog ont montré que le QI moyen des visiteurs était inférieur à celui d’un poulpe culturellement développé, mais un poulpe quand même.[Retour]
2. Ça marche aussi avec un enfant en bas âge.[Retour]
3. Mon p’pa m’a d’ailleurs dit que je m’entraînais déjà étant petit, en faisant semblant de monter les meubles de mes parents. Comme quoi ça aurait pu devenir une vocation, mais j’ai bien étudié l’histoire des meubles en kit et personne n’est jamais devenu célèbre en tant que monteur. Aucun intérêt donc.[Retour]
4. Je mets lecteurs au pluriel, c’est mieux pour mon ego.[Retour]

Si vous lisez attentivement ce blog, d’abord merci. Ensuite, vous vous dites sans doute : “Tiens, mais ce brave Dric doit être déménagé maintenant ! comment se fesse qu’on n’a pas eu de note sur son nouveau DricHome ?”

Vous allez encore pouvoir vous poser la question quelques temps encore puisque je suis toujours à St Doul’. Résumons un peu les faits : Nous aurions du pouvoir coloniser les lieux au 1er mars, mais la proprio par une sagesse confinant à la voyance éclairée a préféré repousser au 15 mars. Sage décision, puisqu’au 15 mars l’appart n’était toujours pas dispo. Nous à Driczone.net sommes des journalistes engagés, nous n’hésitons pas à mouiller la chemise et parfois le slip kangourou pour aller au fond de l’info. Nous avons donc joint la proprio au téléphone :

- Oui bonjour Madame ****. Ici la rédaction de Driczone.net. Nous voudrions savoir quand l’appartement **** à St Martin sera disponible ?
- hzjhj hzfjhzjkefh jhzej zher hz jhzejfhje jzgejzhjghez…
- Euh… Excusez-moi un instant…. Paulo ! Oui, Paulo ! Tu pourrais éviter de flouter la voix de Mme **** ? Surtout une fois à l’écrit, ça donne vraiment n’importe quoi. Ouais merci, encore une bourde comme ça et t’es viré coco ! Madame **** ? Oui, pourriez-vous nous répéter s’il vous plaît ?
- Oui euh… c’est à dire que… nous avons un souci avec l’électricité. La conformité de l’installation électrique n’a pas été vérifiée encore, et elle ne passera que la dernière semaine de mars et…
- VOUS BLUFFEZ MME **** ! Nous avons déjà contacté EDF qui nous ont dit : Qui ? Nous ? Boah, ça m’étonnerait.
- Comment ? Mais pas du tout, je…
- Avouez ! Inutile de bobardiser¹ comme vous le faites !
- D’accord. La vérité c’est qu’une invasion extra-terrestre a entièrement détruit votre appartement. A la place il y a un gigantesque nounours en guimauve qui chante inlassablement des vieux tubes de Michel Sardou.
- Mais c’est horrible !
- Je ne vous le fais pas dire, surtout qu’il chante encore plus faux que l’original.
- Et quand pourrez-vous reconstruire ?
- Dès qu’il aura fini son récital. D’ici la fin mars ça devrait être bon, il chante en accéléré.
- Merci Madame ****.

En attendant on vit un peu dans les cartons là…

Note : Cette note a été rendue possible par une incroyable technologie de filtrage audio/texto brevetée que nous avons acquéri à prix d’or. La simplicité de cette technique permet le filtrage temps réel de n’importe quel nkkllkj jdfkljkl skd jks kh sdh fhsjkhdjkfhg… Paulo ?

Paulo ? Oui, t’es viré coco.

1. L’autre jour on cherchait avec Frangin comment ça s’appellait un type qui invente des mots. Je ne sais toujours pas mais si vous connaissez la réponse merci de nous abreuver de votre science dans les commentaires.[Retour]