J’ai failli mourir de la peste vendredi soir
Divagations quelconques, Plaignez-moi , étrange, bouffe, lutins, microbe, panne, rêve, super-pouvoir, voiture Je suis une blonde, vite je commente !Je me suis découvert un autre super-pouvoir récemment : mon inconscient sait quand je vais tomber malade, et il me pousse à poser un jour de congé pour quand ça arrivera.
En effet dans la semaine dernière, je me rend compte que j’avais posé mon vendredi. Alors vous allez dire : “Mais quel boulet, il sait même pas quand il est en vacances !”. Bah oui, c’est l’avantage d’avoir un boulot qui me plaît avec des horaires flexibles et un environnement de travail sympa et sans pression1. Arrive le jeudi soir, je suis tout content d’être en week-end, et pour fêter ça je me pose dans le canapé pour une soirée télé (j’ai une vie palpitante, mais pas toujours).
Et là, c’est le drame. Un vieux mal au bide m’assaille2. Suivi de près par une sympathique envie de renvoyer mon contenu gastrique, le tout saucé par une petite fièvre assez discrète pour ne pas remarquer qu’elle mais suffisante pour mettre en valeur le fait qu’il y a quelque chose qui cloche dans la superbe mécanique de pointe qu’est mon corps.
Je me traîne donc jusqu’à ma chambre, tout en évitant de me vautrer largement dans l’escalier, et je tombe sur le lit comme un immeuble sur une vieille dame. Et là j’ai fait un rêve assez étrange dont je vais bien évidemment vous narrer le contenu :
Dans ce rêve je suis moi, mais en tout petit. je me balade dans mon corps, entouré par une armée de schtroumphfs rouges qui s’en vont combattre le terrible mal qui me ronge affreusement3. Je les suis donc, en évitant de me faire écraser par les gros chars d’assaut en forme de lapin de pâque en chocolat blanc. Ca et là se dandinent d’impressionnants poulets de guerre alors que des éléphants de chasse nous survolent.
Tout ce petit monde file vers l’estomac, qui contrairement à ce que je pensais n’est pas une sorte de poche pleine de liquide nauséabond, mais un vaste champ un peu boueux au centre duquel règne une pagaille intense. Mes troupes corporelles se jettent contre l’armée adverse, qui est composée de minimoys verts pâle, de sumos en gélatine, de monstrueux poneys en réglisse et d’autres horreurs variées et suintantes.
Ca hurle, ça piaille, ça s’insulte dans des langues fleuries avec des mots qui ne le sont pas moins. Les combattants font leur boulot non avec des armes mais en bouffant leurs adversaires. C’est impressionnant de voir mes schtroumpfs ouvrir des gueules béantes et gober quasiment en totalité les minimoys ennemis. Les morts et les bouts de viande fusent un peu partout. Bizarrement je n’ai pas peur, au contraire. Je goûte un bout de poney, m’aperçois que c’est pas mauvais, et me lance dans l’action. Je mords, je broie avec mes énormes chicots, je m’amuse comme un petit fou.
Enfin jusqu’à ce que je tombe contre le général de l’armée ennemie, un gigantesque ballon de volley coiffé de la couronne royale des lutins. Mes troupes se cassent littéralement les dents dessus sans parvenir à le mettre à mal. C’est alors qu’au beau milieu du champ de bataille, j’entends des voix faire des jeux de mots d’une vilainie absolue. Je vois Atchoum, Norbert et Tom Pouce s’avancer en devisant tranquillement, et le général ennemi se dégonfler à vue d’oeil devant la puissance et la majesté de ces petits êtres poilus et courtauds.
Ensuite je me suis réveillé. Avec la bouche pateuse et un morceau de sumo coincé entre les dents. Les deux lutins et le nain étaient toujours en train de papoter sur le lit.
Ensuite je me suis réveillé. Pour de bon cette fois. Et j’ai promis de ne jamais plus essayer de mélanger du nutella avec de la sauce de soja, c’est vraiment trop fort pour moi.
La morale de cette histoire, c’est que raconter des rêves qui ne se sont même pas vraiment produits sur un blog fait tomber sa voiture en panne, la mienne refuse obstinément de démarrer. Même si je la menace de la changer par une saxo bleue qui n’a plus de freins.
- J’espère bien susciter une ou deux jalousies avec cette réplique. Pour toute lettre d’insulte, merci d’envoyer ça à Neitanodichou@lutines-en-folie.net.[↩]
- Puisqu’on parle d’ethnie africaine, le film que j’ai regardé s’appelait shooting dogs et raconte le massacre des Tutsi par les Hutus a Rwanda dans une école.[↩]
- J’en rajoute un peu, c’est pour le côté grand spectacle.[↩]
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18 commentaires sur “J’ai failli mourir de la peste vendredi soir”
J'ai détesté, vite je commente !
Cependant, comme je ne suis pas un(e) petit(e) sauvageon(ne), je prends bien soin de vérifier que ma prose soit compatible avec les normes orthographiques et grammaticales en vigueur.
De même, je ne me permets bien évidemment pas d'écrire des propos incorrects qui me mèneraient tout droit en prison à cause de leur caractère diffamatoire ou insultant.
Je sais que l'auteur me remerciera du fond du coeur de respecter ces quelques règles qui peuvent même s'appliquer en dehors de ce blog.
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(Suprême Dealer de poils cupide)
… wow.. des éléphants de chasse volants…
(Suprême Dealer de poils cupide)
si tu veux tu peux prendre la 306 en attendant que ta voiture soit réparée ( enfin seulement quand t’auras fini de vomir partout ! )
Frangin (grand prince)
(Monstrueux Lutin inoffensif)
Ah ouais j’y avais pas pensé. Bon j’ai un pote qui passe demain pour voir ce qui merde, je verrais bien…
(Fier Pervers affabulateur)
Argh, on parle de moi sur le blog de Dric !
La consécration !!
C’est pas super réaliste, en vrai je flipperai trop de me faire attaquer par des poneys en réglisse.
(Pitoyable Rouspéteur abruti)
Wééééé! Très sympa cette note! On voit quand même que t’es gravement touché par le monde lutin. Fais en sorte qu’il ne te dépasse pas! Ou tu seras malade de Lutin!
(Sensationnel Fan de Johnny Halliday étourdi)
Coool ! Si on clique sur un comm’, ça crée directement une citation !
Y a vraiment des trucs bizarres sur ton blog, Dric… Qui voudrait citer MQB ou Norbert de toute manière ? - déjà qu’on doit les lire… -
(Monstrueux Lutin inoffensif)
En fait ça marche aussi si tu cliques sur le texte de la note, et c’était ça le but. En effet, qui voudrait citer ces gens-là ?
Ah merde, j’ai cité MQB…
(Abominable Tueur de vaches sans le sou)
Pfff, une fois encore, j’avais raison. Tu n’es décidément pas tout seul dans ta tête, je le savais !
Sinon, la petite saxo bleue en question a encore des freins et je te signale qu’elle t’emmène là où tu veux mon lapin donc elle te rend bien service (moi aussi par la même occasion !) …
(Pitoyable Rouspéteur abruti)
au fait, je vous emm…bete
(Abominable Tueur de vaches sans le sou)
vous ne devinerez jamais qui je suis…. niarkniarkniark!!
dric a poiiiiiiiiiiiiiiiiiiil!
(Monstrueux Lutin inoffensif)
C’était pas dans ma tête mais dans mon estomac, tu n’écoutes donc jamais ?
(RFMIS gonflé quand même)
Non, et je m’en fous.
Ah ah, t’es bien avancé maintenant, espèce d’âne au nime !
(Fier Pervers affabulateur)
Héhé !
Pollution Powaaaa !
(Abominable Tueur de vaches sans le sou)
Vu comment tu te goinffres à chaque repas, je me doute bien évidemment qu’y a pas mal de monde dans ce truc !
Hé moi je t’écoute quand tu blablates, c’est pas le cas de tout le monde mon petit chéri ….
(Pitoyable Rouspéteur abruti)
Cette note est géniale! J’ai adoré le :
Entre autres poulets de guerre, char d’assault en forme de lapin de pâque et poney de réglisse, bien sur!
Heureusement qu’on fait pas des rêves comme ca ce serait flippant…
EDIT : on peut même éditer ses messages. Mais on se fait attaquer par des lettres bizarres qui bouffent nos accents…
(Suprême Dealer de poils cupide)
c’était moi.. je suis déçu que tu ne l’aies pas remarqué grâce à ma signature..
bouh.
(Suprême Dealer de poils cupide)
Norbert… en même temps, il n’y a que toi pour écrire Jacques sans c…
(Suprême Dealer de poils cupide)
oui. mon grand-père s’appelle jacques et je lui ai toujours reproché le c . c’était une manière de me venger.
(Rarissime Panda devant l'Eternel)
qu’est-ce que je viens faire là moi, alors que je n’aime ni les poneys, ni le réglisse ??