Ma vie intime enfin révélée (mais pas trop)
Général , étrange, coiffeur, ma vie Je voudrais la paix sur le monde, vite je commente !Une certaine personne dont le super-pouvoir est de faire des piémontaises fabuleuses m’a dit l’autre jour que mes notes c’était du n’importe quoi. Enfin elle ne l’a pas formulé comme ça, mais j’ai bien vu que c’était ce qu’elle pensait. Soit, c’est son droit.
Je vais donc vous délivrer une note beaucoup plus basique classique1, un 3615 MAVIE2.
Figurez-vous que dimanche soir, j’ai sorti mes poubelles. Des détritus tout à fait ordinaires certes, mais qui sont néanmoins incapables de se propulser eux-mêmes vers l’emplacement communément réservé à leur stationnement en l’attente d’un ramassage par les services de collecte des déchets (qui a lieu les lundi, mercredi et jeudi matin). Quelle ne fut pas ma surprise de voir qu’en T-shirt la température extérieure vers minuit était tout à fait supportable, voire même plaisante. Au mois d’avril, avouez tout de même qu’on n’a jamais vu ça. J’ai donc abordé ce sujet ô combien universel avec la personne qui était venue sortir les poubelles en même temps que moi, qui m’a dit que c’était à cause des extra-terrestres stationnés au-dessus de la Terre.
Intrigué, je me retourne vers lui et constate avec stupéfaction que le quidam dispose de deux paires d’yeux et d’une peau violette (d’aucuns auraient dit mauve, mais ils auraient eu tort). Et un être disposant de telles caractéristiques ne peut se tromper, c’est bien connu.
Il m’a livré la vérité sur le dérèglement climatique et la fin du monde de façon fort simple, avant de disparaître dans une téléportation que n’aurait pas renié ce brave docteur Spock et ses oreilles pointues.
Je mangerais bien un peu de piémontaise moi…
NB : Ah oui, nos problèmes de météo sont le fait d’un rayon chauffant sorti de leur grosse soucoupe volante pour faire dévier la Terre de son orbite, la précipiter sur le Soleil et ainsi libérer la place pour qu’on y construise un parking spatial. Et je tiens ça d’un extra-terrestre coiffeur, donc la source est super fiable.
- Mon prof d’anglais de BTS se serait arraché les cheveux en lisant ça, mais c’est trop compliqué de vous expliquer pourquoi.[↩]
- Oui je sais je devrais laisser le minitel mourir en paix, mais c’est quand même une fierté nationale.[↩]
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9 commentaires sur “Ma vie intime enfin révélée (mais pas trop)”
Je voudrais la paix sur le monde, vite je commente !
Cependant, comme je ne suis pas un(e) petit(e) sauvageon(ne), je prends bien soin de vérifier que ma prose soit compatible avec les normes orthographiques et grammaticales en vigueur.
De même, je ne me permets bien évidemment pas d'écrire des propos incorrects qui me mèneraient tout droit en prison à cause de leur caractère diffamatoire ou insultant.
Je sais que l'auteur me remerciera du fond du coeur de respecter ces quelques règles qui peuvent même s'appliquer en dehors de ce blog.
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(Sensationnel Fan de Johnny Halliday étourdi)
Incroyable ! Je connais même un extra-terrestre qui fut ministre de l’éducation du gouvernement Jospin, et qui a des thèses similaires sur le réchauffement. D’ailleurs, la dernière fois qu’il est venu sur terre avant celle-là, c’était pendant la dernière ère glaciaire. Il en avait gardé des tics, il parlait tout le temps de “dégraisser le mammouth, dégraisser le mammouth”… Comme s’il ne savait pas que Mammouth était devenu Carrefour.
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Bonjour! Enchantier je m’appelle teuse…rigolade, boutade, poilade, fin bref, on se comprend!
Je ne sais pas pourquoi mais je me sens pas mal visée là d’un coup :?!!
D’abord je tiens à dire que tes post ne sont pas complètement inintéressants, loin de là (d’ailleurs je me marre bien quand je les lis car je me demande comment tu fais pour avoir autant de choses à dire!!!) et ensuite concernant la piémontaise ( merci du compliment) il ne tient qu’à toi de venir la manger…
A moins que tout cela ne me concerne pas….
(Horrible Zombi effrayant)
Tu n’avais pas dit qu’ils étaient inintéressants mais que c’était un peu n’importe quoi. Et je suis forcé de reconnaître que tu as raison.
En ce qui concerne la piémontaise, ce soir ça te va ? (sauf si tu as une compet’ de poney, c’est prioritaire bien entendu)
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Si tu te souviens que je sais faire la piémontaise, tu dois bien te souvenir que j’ai MSN et que c’est super pratique pour me parler! Correspondre par commentaires c’est bien mais je pense que les gens s’en foutent royal de savoir que l’on va manger une piémontaise!!!!
Donc tu sais ce qu’il te reste à faire…
Et promis, je ne dirais plus que des bonnes choses sur tes post!!
(Vénérable Capitaliste tyrannique)
mister boulet says:
houlala!!!
Dric, n’y vas pas, elle va te manger la tête et te contaminer avec plein de choses sales!!!!
(Sensationnel Fan de Johnny Halliday étourdi)
Ah non je ne me fous pas de Royal ! Ah, pardon, c’est pas la question ? Non mais c’est vrai, j’aime bien que vous discutiez ici. Nous, les visiteurs presque quotidiens et aussi innombrables que les étoiles au firmament, nous avons ainsi l’impression de partager votre intimité culinaire. Moi, par exemple tenez : ce soir, j’ai mangé une boîte de cassoulet au canard DIA. Eh bien je suis très heureux que vous le sachiez, car j’ai l’impression de l’avoir mangé avec vous. Merci pour ces instants de bonheur, Driczone.
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Bon alors c’est promis je ferais de mon mieux jeudi pour te faire une super piémontaise !!! Voilà c’est fabuleux, Dric va venir manger une piémontaise faite maison!!! je pense que son estomac me dira merci!
Après tu diras que c’est moi qui suis méchante !!!!
(Horrible Zombi effrayant)
Mmmmh… piémontaise…
(cette réplique est à lire en imaginant que c’est Homer Simpson qui la dit, vous savez avec le regard dans le vague et la bave qui coule)
(Pitoyable Rouspéteur abruti)
Mmmmh … mayonnaise ..
(cette réplique est à lire en imaginant que c’est Achoumation qui l’a dit, vous savez avec le regard dans le vague et la bave qui coule)