Marvel, où t’es ? (de potiron)
Divagations quelconques, Mon taf , conquête du monde, ego, génial, super-pouvoir, taf J'ai adoré, vite je commente !En ce moment j’ai pas mal de boulot au boulot (oui ça peut surprendre, mais rappelez-vous que je suis fonctionnaire). Et je ne sais pas pourquoi, mais il se trouve qu’il y a toujours plus de choses à faire lorsque l’effectif est réduit (pour cause de vacances essentiellement, il y en a pas mal qui préfèrent partir hors-saison à l’informatique).
Bref, il va de soi que lorsqu’on en demande plus à moins de personnes, ça prend du retard et ça met la pression. J’avais donc pensé me faire porter pâle pour cause de récidive d’appendicite ou de mort de mon cheval, jusqu’à ce que je découvre LA solution à tous mes problèmes. J’ai juste à devenir un super-héros.
Alors après j’ai le choix : soit je deviens à l’instar de Batman et du Punisher un type sans pouvoirs mais qu’est super balèze quand même mais ça me botte moyennement, soit je mute à la X-Men, soit je me prends des super-pouvoirs. Je suis beaucoup plus tenté par cette dernière solution, il paraît que les super-héros avec pouvoirs ont de réductions fiscales plus intéressantes.
Il doit bien exister un magasin de superpouvoirs quelque part sur Paris. Après tout c’est le centre du monde connu, s’il y a un endroit où je peux trouver ça ce sera là-bas (ou à Disneyworld en Floride mais c’est plus loin) :
- Bonjour, alors je voudrais… un pouvoir de téléportation, un de télékinésie, et euh… mettez-moi l’ubiquité aussi s’il vous plaît.
- Bien sûr Monsieur, laissez-moi vérifier que vos pouvoirs ne présentent pas de contre-indications entre eux… Oui, c’est bon. Il vous faudra autre chose ?
- Un costume pour aller avec et le livre “l’identité secrète d’un super-héros pour les nuls” s’il vous plaît.
- C’est votre première fois n’est-ce pas ? Ne vous en faites pas, c’est très facile. Bien, commençons par le costume, que voudriez-vous en couleurs et accessoires ?
- Je voudrais un truc sobre mais classe, si on pouvait éviter le slip par dessus les collants ça m’arrangerait.
- Mmh, laissez-moi réfléchir… Non, je ne vois rien… Il vous faudrait quelque chose d’inédit dans ce cas. Aviez-vous une idée en tête ?
- Oui oui, un short hawaïen.
- Pardon ? Et euh… vous ne vouliez pas un habit sobre et classse ?
- Bah c’est le cas, quoi de plus classe qu’un short hawaïen ? En bleu foncé ou noir s’il vous plait. Pour le haut ne mettez rien, de toute façon les muscles sont inclus dans le forfait non ?
- Bien sûr Monsieur, la musculature développée fait partie des traditions de la maison. Une cape pour accompagner ?
- Non ça ira, je risquerais de me prendre les pieds dedans de toute façon. Et puis je n’aime pas trop les accessoires.
- Bien Monsieur. A quel nom de super-héros aviez-vous pensé ?
- Il en faut un ? Euh… Bolognaise-Man ? Naan, c’est pas terrible. Je sais ! Mettez juste “Le Touriste“. Oui, ça ça claque.
- Quel excellent choix, très approprié… Comme description, que voudriez-vous ?
- Alors : “On fait appel à lui en cas de fin du monde, il est plus fort que Popeye et Frangin réunis, il est capable de convertir le franc CFA en roubles, il connaît déjà le vainqueur des futures élections présidentielles, il peut abattre un cheval juste en claquant des doigts, il a un pouvoir sexuel surdéveloppé, il est capable de comprendre les sous-entendus des femmes, il a déjà vu toutes les prochaines saisons de toutes les séries télé intéressantes, il peut ressuciter le pape et enfin il sait qui de l’éléphant ou du rhinocéros est le plus fort.”
- Parfait, excellente description. Je vous inscris au registre des super-héros… voilà, c’est fait. Ca fera 300$ s’il vous plaît.
- On paie en dollars ? Ah oui, c’est pour faire américain c’est ça ?
- Non, c’est juste que je n’ai pas confiance dans l’euro et que j’aime prononcer le mot Dollar.”
Ah ah, encore un message secret, mais cette fois-ci pour vous dire que je n’aime pas les huîtres.
Donc si vous voyez un abruti en short hawaïen essayer de se téléporter en se concentrant à mort, c’est moi.
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21 commentaires sur “Marvel, où t’es ? (de potiron)”
Je suis une blonde, vite je commente !
Cependant, comme je ne suis pas un(e) petit(e) sauvageon(ne), je prends bien soin de vérifier que ma prose soit compatible avec les normes orthographiques et grammaticales en vigueur.
De même, je ne me permets bien évidemment pas d'écrire des propos incorrects qui me mèneraient tout droit en prison à cause de leur caractère diffamatoire ou insultant.
Je sais que l'auteur me remerciera du fond du coeur de respecter ces quelques règles qui peuvent même s'appliquer en dehors de ce blog.
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(Inconséquent Botaniste incontinent)
J’attendais une chute .. y’en a pas eu ..
L’histoire continue donc ..
le jeu de mot dans le titre est très très .. bien caché ! mais j’ai trouvé en insistant !
(Horrible Donut hystérique)
une de tes meilleures notes Dric, tu m’impressionnes..
le jeu de mots ça va, j’ai connu plus dur.
mais le reste, la classe. le mieux c’est que j’ai apri un mot au début de la note que j’ai déjà oublié!
(Abominable Tueur de vaches sans le sou)
l’ubiquité, mais y a que NT qui ne connait pas. Je vois pas le jeu de mots,c’est quoi?
(Suprême Dealer de poils cupide)
Indice pour ceux qui peinent : “soupe”
Voilà, c’est tout.
(Abominable Tueur de vaches sans le sou)
ok merci
(Fier Pervers affabulateur)
Ha non je refuse catégoriquement !!! Déjà que tu me gonfles à regarder ce foutu dessin animé le dimanche matin, mais là tu en fais une note ! Je crois que je vais vomir mes petits-suisses que j’ai mangé ce soir ….
Bon j’admets, que je préfère de loin lire une note comme celle-ci. C’est plus drôle que de se taper le truc en 3D (qui au passage ne ressemble à rien …). Mais du coup, quand je la lis je ne plus t’emmerder …
(Horrible Donut hystérique)
C’est vrai.. juste en écrivant
(Suprême Dealer de poils cupide)
Albanounette > Dis donc, si tu regardais un peu mieux les dates, tu verrais que j’ai écris cette note AVANT de regarder le dessin animé fort intéressant des 4 fantastiques dimanche dernier. Mais tu peux vomir si tu veux.
(Fier Pervers affabulateur)
Je te ferais également remarquer ma caille que tu regardes ce dessin animé moisi depuis 3 ou quatre dimanches de suite … A bon entendeur, salut !!!!
(Suprême Dealer de poils cupide)
Je te ferais remarquer que c’est faux, la dernière fois c’était il y a deux mois, même qu’on y voyait la cousine de Hulk. Donc ton argumentaire s’effondre lamentablement et j’ai une fois de plus raison.
(Horrible Donut hystérique)
rien à faire contre la soeur de hulk!
(Fier Pervers affabulateur)
Ha non, je suis pas d’accord, c’était pas y a deux mois, enfin je crois. En tous cas, la cousine de Hulk je m’en contre fous royal de chez royal !
T’as pas toujours raison !!! Une chance …
(Horrible Donut hystérique)
une chance que ton argumentaire soit si développé!
(Fier Pervers affabulateur)
T’as vu ça un peu !
(Horrible Donut hystérique)
tiens, j’ai vu les 14 (maintenant 15) MILLIONS de commentaires
(Suprême Dealer de poils cupide)
Oui, je me suis dit que c’était bon pour mon ego de gonfler un peu les chiffres.
Merde, je suis en retard pour le volley !
(Horrible Donut hystérique)
Je remarque tout!..
(Inconséquent Botaniste incontinent)
et voici un million de commentaire en plus pour le 27 septembre !
(Fier Pervers affabulateur)
Wouhhh, ça vole haut les commentaires !!! Comme la composition des commentaires postés sur cette note est complètement pourrie, je te propose Dric, de faire un autre billet ! Ca va bien t’occuper quelques minutes dans ton emploi du temps mega-extra-ultra chargé
(Consternant Communiste déviant)
Quand je suis absent, le niveau baisse. C’est mathématique !
Eh merde, encore une paire de chaussettes de craquées. (blague extrêmement subtile que seules les personnes douées d’une puissante capacité d’analyse sémiologique et les super-héros en short hawaïen seront en mesure de comprendre, ce qui les fera accéder à un stade de la connaissance de l’univers dépassant les espoirs les plus fous des joueurs d’échecs soviétiques insomniaques les plus pernicieux.)
(Suprême Dealer de poils cupide)
Je croyais que tous les joueurs d’échec russes avaient été éliminés par un robot tueur d’IBM, afin qu’ils ne puissent plus battre leurs machines.
Mais je confonds peut-être avec les joueurs de poker.