Je vais vous entretenir aujourd’hui du fleuron technologique français. Je ne parle bien sûr pas de la Citroën 2CV, mais du Minitel.

Le Minitel a été inventé par le Ministère des Postes et Télécommunications en 1980, alors que j’avais environ 0 ans.

La plupart des décideurs de l’époque ont déclaré que c’était complètement nul comme idée, et que ça sentait le caca de panda. Valéry Giscard d’Estaing alors Président de la République en vit un un jour au détour d’une machine à café et s’exclama : “Mais c’est top moumoute ce truc, j’en veux un !”. Dès lors, l’ensemble de la classe politique ne cessa de s’extasier devant tant de prouesse technologique.

Pour ceux qui ont eu la chance de s’en servir un jour, le Minitel c’est avant tout des graphismes tout moches, une mélodie de connexion semblable à celle des modems 56k et inférieurs¹ et une rapidité semblable au rythme effréné des productions télévisuelles allemandes telles que Derrick.

Bien vite le système fut détourné de son utilisation de base, ce fut le début des messageries roses et des premiers tchats.

Mais il restait un écueil de taille pour les petits malins qui proposaient des services de dialogue en direct avec des filles pour le moins peu farouches (et qui étaient probablement en réalité des hommes laids et payés pour ça), la question du visuel. Vu la qualité des graphismes, impossible d’afficher des filles nues sur ce terminal. Julien Flanchet, responsable du service 3615 vienzy, déclara en 1983 : “Les photos de filles nues, faudra attendre l’an 2000 pour les avoir !”. Ce en quoi il avait presque raison, même si le porno sur Internet a commencé bien avant. Les publicistes ont bien évidemment trouvé la solution, ils déportèrent les images suggestives et affriolantes sur les affiches publicitaires vantant les mérites des services de messagerie à caractère coquin. Ce qui permit aux jeunes de mon âge de se rincer l’œil aisément lorsqu’ils étaient coincés dans les bouchons à l’arrière de la voiture. Je ne les remercierai jamais assez pour leur courageux acte de débauche. Le Gouvernement en revanche finit par les remercier en les priant instamment mais un peu tardivement de ne pas exposer de viande fraîche à la vue de tout le monde.

On trouve d’ailleurs sur ce site un peu bizarre quelques exemples d’affiches du même genre : Photographies de 3615.

Mais le Minitel, ce n’est pas que les messageries roses, c’est aussi des services comme les classements des ligues sportives, des portails administratifs, des annuaires à la pelle ! C’était le bon temps du mauvais goût colorimétrique à la Atchoumation.net, comme en témoigne la capture d’écran ci-contre.

Il faut noter quand même qu’il existe encore des services à la CPAM notamment accessibles seulement par Minitel. Comment Internet ? C’est quoi ce truc ?!

1. Les plus jeunes d’entre nous n’auront jamais la chance d’écouter ce son si particulier qui entraînait un suspens insoutenable lors des (longues) connexions à Internet avant l’apparition de l’ADSL et du câble. Petits cons de jeunes.[Retour]

Juste une petite note pour signaler que j’ai enfin déménagé. Ca ne s’est pas fait sans mal, la faute à un petit plaisantin qui avait dit aux autochtones que j’étais un envoyé du démon. Arrivé devant la nouvelle DricHouse (qui est un DricAppart en fait), une foule de loqueteux brandissaient des fourches et des piques en hurlant qu’ils allaient me faire payer cher leur mauvaise récolte de l’année passée, l’arrivée de l’électricité dans leur bourgade et l’obligation d’apprendre le français à l’école au lieu du Berrichon.

J’avoue, j’ai pas fait le fier. J’avais moyennement envie de me retrouver la tête enfoncée sur un piquet à l’aspect peu hygiénique et le derrière troué par des fourches. J’ai donc tenté de ramener le calme en distribuant quelques bibelots achetés dans une solderie. Ca n’a pas très bien fonctionné, ils ont brûlé mes présents sur le champ en faisant de petits signes de croix. Du coup on leur est passé dessus avec le camion de déménagement, avant de disperser ceux qui ne s’étaient pas fait écraser à coups de klaxon.

D’après Frangin qui en connait un rayon sur à peu près n’importe quoi, les pesticides employés sur les cultures de pommes tout autour de St Martin ont eu pour effet de donner naissance à des mutants mangeurs de cervelle. Les habitants les enferment dans les caves et les libèrent les nuits de nouvelle lune pour qu’ils puissent assainir un peu la population en mangeant les outrecuidants étrangers même pas nés dans la commune et qui voudraient quand même y habiter. La prochaine lune est le 6 avril mais je suis prévenu, je leur ai gardé tout le gras de mes tranches de jambon pour leur donner, c’est qu’ils n’ont que la peau sur les os ces pauvres bougres. Quand ils seront bien rassasiés, je leur demanderai d’aller manger leurs maîtres plutôt, ça leur fera les pieds.

Du coup malgré les entourloupes d’EDF, nous avons pu nous installer. Enfin pour l’instant on nage un peu dans les cartons, mais ça avance.

Merci donc à Tatan et son Camion, Céline, David et son pied troué, Sophie pour son gardiennage de chats, les parents et le frère d’Albane, les miens de parents et à Frangin et Gabrielle pour leur ravitaillement en bouffe chinoise.

Un autre jour je vous instruierai sur les passages dimensionnels qui existent dans les cartons de déménagement pour permettre aux sachets de vis de se planquer à leur guise.

Si vous lisez attentivement ce blog, d’abord merci. Ensuite, vous vous dites sans doute : “Tiens, mais ce brave Dric doit être déménagé maintenant ! comment se fesse qu’on n’a pas eu de note sur son nouveau DricHome ?”

Vous allez encore pouvoir vous poser la question quelques temps encore puisque je suis toujours à St Doul’. Résumons un peu les faits : Nous aurions du pouvoir coloniser les lieux au 1er mars, mais la proprio par une sagesse confinant à la voyance éclairée a préféré repousser au 15 mars. Sage décision, puisqu’au 15 mars l’appart n’était toujours pas dispo. Nous à Driczone.net sommes des journalistes engagés, nous n’hésitons pas à mouiller la chemise et parfois le slip kangourou pour aller au fond de l’info. Nous avons donc joint la proprio au téléphone :

- Oui bonjour Madame ****. Ici la rédaction de Driczone.net. Nous voudrions savoir quand l’appartement **** à St Martin sera disponible ?
- hzjhj hzfjhzjkefh jhzej zher hz jhzejfhje jzgejzhjghez…
- Euh… Excusez-moi un instant…. Paulo ! Oui, Paulo ! Tu pourrais éviter de flouter la voix de Mme **** ? Surtout une fois à l’écrit, ça donne vraiment n’importe quoi. Ouais merci, encore une bourde comme ça et t’es viré coco ! Madame **** ? Oui, pourriez-vous nous répéter s’il vous plaît ?
- Oui euh… c’est à dire que… nous avons un souci avec l’électricité. La conformité de l’installation électrique n’a pas été vérifiée encore, et elle ne passera que la dernière semaine de mars et…
- VOUS BLUFFEZ MME **** ! Nous avons déjà contacté EDF qui nous ont dit : Qui ? Nous ? Boah, ça m’étonnerait.
- Comment ? Mais pas du tout, je…
- Avouez ! Inutile de bobardiser¹ comme vous le faites !
- D’accord. La vérité c’est qu’une invasion extra-terrestre a entièrement détruit votre appartement. A la place il y a un gigantesque nounours en guimauve qui chante inlassablement des vieux tubes de Michel Sardou.
- Mais c’est horrible !
- Je ne vous le fais pas dire, surtout qu’il chante encore plus faux que l’original.
- Et quand pourrez-vous reconstruire ?
- Dès qu’il aura fini son récital. D’ici la fin mars ça devrait être bon, il chante en accéléré.
- Merci Madame ****.

En attendant on vit un peu dans les cartons là…

Note : Cette note a été rendue possible par une incroyable technologie de filtrage audio/texto brevetée que nous avons acquéri à prix d’or. La simplicité de cette technique permet le filtrage temps réel de n’importe quel nkkllkj jdfkljkl skd jks kh sdh fhsjkhdjkfhg… Paulo ?

Paulo ? Oui, t’es viré coco.

1. L’autre jour on cherchait avec Frangin comment ça s’appellait un type qui invente des mots. Je ne sais toujours pas mais si vous connaissez la réponse merci de nous abreuver de votre science dans les commentaires.[Retour]