Un lourd secret révélé
Général, Nos amis les paranos , conquête du monde, déception, dents, Frangin, Frangine, la famille, politique On est bien sur skyblog ici ? Vite, je commente !Il y a des secrets de famille qui sont lourds à garder. Tellement lourds qu’à un moment ils finissent par se retrouver dans une saga de l’été, ou bien un dimanche soir sur France 3. c’est une constante, on n’y peut rien.
Je vais donc vous parler de mon frère, sobrement appelé Frangin. Pourquoi donc je vous parle de lui : hé bien pour commencer parce que j’en ai envie, et ensuite parce que comme il n’a toujours pas Internet, pas de risque qu’il me lise1.
Frangin a un but dans la vie. Il veut devenir Maître du Monde. Certes, c’est assez banal, on en a tous un dans la famille qui veut faire son mariole. Sauf que là, Frangin avait des idées bien développées pour y arriver, notamment prendre le pouvoir à l’aide de ses dents. Le postulat de départ était que la dentiste lui avait dit : “ouuh, mais que vous avez de belles dents !”. Tout fier, Frangin a aussitôt pensé à commercialiser un dentier fabriqué à partir de ses empreintes dentaires, ce qui lui aurait assuré richesse et soutien de la part des dirigeants du monde entier (qui sont les premiers concernés par une dentition parfaite, et une dentition tout court d’ailleurs). Petit à petit il aurait eu le monopole du dentier, puis il aurait imposé par ses soutiens que tout le monde porte un dentier, et à force il serait arrivé au sommet à coup de corruption, arrachage de dents et promesses au Colgate.
Ce rêve s’est malheureusement écroulé lorsque Frangin a appris qu’en fait il avait une dent pourrie.
Ne croyez pas pour autant que j’en sois attristé : après tout, le triste sort qu’il me réservait était d’importer une mine de sel à ciel ouvert en sibérie pour qu’y travaille. Un goulag rien que pour moi, m’a-t-il dit. Frangine, grande amatrice d’équitation, aurait été obligée de travailler dans une boucherie chevaline, ce qui aurait été très rigolo puisqu’à l’instar de ces écervelés amoureux du poney elle pense que manger du cheval c’est se préparer une damnation éternelle à coup sûr2. Quand aux Autorités Parentales (notez les majuscules respectueuses, car je suis un bon fils), elles auraient été exilées dans un paradis tropical où elles auraient eu à gérer une république bananière.
On ne sait jamais, des fois qu’un petit dictateur en puissance mais sans imagination nous lise, il pourra toujours embaucher Frangin comme conseiller spécial. Mais pour la partie où il est question de moi, il peut s’abstenir3.
Note : Malgré les apparences, tout ce qui est narré ici est véridique.
- Je crois que quelque soit le fournisseur, quand il y a un problème de câblage c’est un peu la patate chaude, on tente de la refiler à son voisin pour s’en débarrasser. Sauf qu’en dégroupage total y a personne d’autre, alors le jeu consiste à faire pourrir la situation en attendant que le client excédé finisse par claquer la porte.[↩]
- En même temps, elle m’a montré une revue de chevaux qui publiait une étude extrêmement douteuse disant que la viande chevaline était cancérigène. Comment voulez-vous que la jeunesse aille mieux si on lui bourre le mou de conneries, les rédacteurs de ce torchon devraient pourtant être conscients qu’ils ont des responsabilités envers leurs lecteurs.[↩]
- En revanche, pour Frangine elle mérite de bosser dans une boucherie chevaline, ça lui fera les pieds.[↩]
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11 commentaires sur “Un lourd secret révélé”
Je veux payer moins d'impôts, vite je commente !
Cependant, comme je ne suis pas un(e) petit(e) sauvageon(ne), je prends bien soin de vérifier que ma prose soit compatible avec les normes orthographiques et grammaticales en vigueur.
De même, je ne me permets bien évidemment pas d'écrire des propos incorrects qui me mèneraient tout droit en prison à cause de leur caractère diffamatoire ou insultant.
Je sais que l'auteur me remerciera du fond du coeur de respecter ces quelques règles qui peuvent même s'appliquer en dehors de ce blog.
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(Horrible Donut hystérique)
Mmhh … Ca ressemble à un type qui règle ses comptes avec sa famille ça … Il est si méchant que ça, ton frère ? Vous devez drôlement vous ressembler …
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Ah non, même pas. Il faut en fait le voir comme un hommage.
Et Frangin n’est pas si méchant, il comptait prendre le pouvoir de façon pacifique. Pas d’effusion de sang et des chicots tout neufs pour tout le monde. On a vu des programmes politiques moins bien foutus que ça, surtout ces derniers temps…
(Inconséquent Marsouin désinvolte)
j’étais à charlety hier, et franchement elle devient meilleure tous les jours ségo..
et quoi qu’on dies, le vote blanc ça servira rien tant que c’est pas comptabilisé, à part une voix de plus pour sarko à la limite, et une abstention ça ouvre la voie à ce dernier aussi, donc bon.. pour moi le choix est clair je pense que ça se voit, et j’espère que vous êtes de mon avis, même si vous aimez pas ségo
bon, à part ça, je suis bien triste our ta soeur.. quel moyen de gâcher sa vie!! ^^
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Norbert, j’espère que ta compassion pour Frangine ne signifie pas que toi aussi tu aimes ces canassons puants et laids.
Parce que mine de rien, tu me décevrais énormément. Je préfère mettre ça sur le compte de ta grandeur d’âme à l’égard de ton prochain, même si ce prochain est un esprit fourvoyé.
(Horrible Donut hystérique)
Ohlala… Si ton frangin apprend ça… (je ne vais pas manquer de lui dire… même si c’est déjà fait par vos parents) Tu révèles son plan machiavélique au monde entier!!!… En même temps, c’est vrai que c’est moi qui lui ai détruit ces rêves de conquête du monde en lui révélant qu’il avait, en effet, une dent pourrie…
Depuis, il ne peut plus me narguer avec sa dentition “parfaite” ;).
Mais si on y réfléchie….., je vous ai tous sauvés du destin qu’il vous réservait…
(Inconséquent Marsouin désinvolte)
non dric, ne t’y méprends pas, je riais fort en pointant du doigt!! aucune compatie donc..
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Gabrielle > Ah ah, j’aurais aimé voir sa tête quand il a appris qu’il avait un chicot pourri !
Norbert > L’honneur est sauf donc.
(Inconséquent Marsouin désinvolte)
Hum! Je crains que toute la vérité n’ai pas été dite sur cette histoire, ce qui n’est pas étonnant lorsque l’on connait le caractère mesquin et roublard (et oui frangin, roublard!) de son auteur. On pourrait croire en lisant ce récit que l’échec de ce projet est entièrement du à ma gloutonnerie et à ma mauvaise hygiène dentaire. Mais il est temps que la vérité éclate !! Et cette vérité implique de faire le jour sur un odieux complot : celui des dentistes. L’Amicale des Dentistes en Goguette ayant eu vent de mes projets de domination mondiale (par une certaine personne que je ne siterai pas mais qui n’est pas près d’avoir du chauffage dans sa mine de sel !!!) ont vite compris que celui-ci signait l’arrêt de mort de leur funeste profession…
Bien q’ayant des projets très clairs de domination mondiale, je conserve une certaine candeur à la limite de la bredinerie (du berrichon bredin, benet pour les non bouseux). Je me suis donc rendu à ma visite de contrôle annuelle (une dentition parfaite, ça se soigne !). L’immonde charlatan qui m’a reçu n’a pas hésité à me faire des injections de loukoum dans une pré-molaire, signant ainsi l’arrêt de mort de ma dentition et par la même de mon génialissime plan.
Mais je n’ai pas dit mon dernier mot et depuis ma sombre tanière j’ourde un nouveau plan machiavélique (un bon plan de conquête du monde doit avoir comme particularité d’être : nécessairement machiavélique, être abracadabrantesque et avoir de faibles probabilité de réussite) pour conquérir le MOOONNNNDDDDDDE !!!! (à prononcer avec toute la théatralité dûe à ce genre de proclamation.
Frangin
(Monstrueux Lutin inoffensif)
splotsch!
(Rarissime Poissonnier incontinent)
Bof, tu peux bien ourdir ou dégourdir tous les plans que tu veux, je finirai de toute façon dans une mine de sel en Sibérie. Donc autant que j’en profite un peu avant pour te pourrir la vie.
(Pauvre Yéti étincelant)
Mmmm…Oui, j’avais songé à devenir maître du monde par opposition à une amie de ma soeur qui voulait l’être. J’ai voulu lui démontrer que j’étais le meilleur.
Mon truc c’était d’exploiter des togolais un peu comme Dric exploite les Gnomes. J’ai abandonné car en fait, c’était un projet trop idéaliste.
Pour le cheval, c’est comme le boeuf, en manger ça produit des gaz à effet de serre, donc il faut pas en manger. Mais je ne défends pas le cheval, je m’en fous sarkozistement (par opposition à royalement).