Vous avez demandé Police, ne quittez pas… (1/2)
Comme la journée d’hier a été longue, j’ai astucieusement choisi de la relater en deux parties, comme les téléfilms moisis de TF1 ou M6. Bien. Pour situer un peu les faits, il faut rappeler que la veille c’était le tournoi de rentrée du volley, qui s’est terminé nettement après l’heure du crime.
Samedi matin donc, rendez-vous 10h et demi au parking de l’autoroute de Bourges. J’ai quand même accompli l’exploit d’arriver à l’heure, grapillant même cinq minutes sur l’horaire prévue1. 5 minutes plus tard, alors que tout le monde est prêt et qu’Agnès lance pour blaguer “Est-ce que tout le monde a son billet pour le concert ?”, je me rend compte qu’une fois de plus ma réputation de boulet se justifie, le billet trône en effet bien en évidence chez moi, il a fallu y retourner pour le récupérér.
Je vous passe le trajet jusqu’à la capitale, il est inintéressant. Une fois garés (et après avoir roulé et reroulé dans une belle bouse de chien assez odorante), direction Mc Do pour savourer une ration de lipides bien méritée. Pour info les misérables salariés des Mc Do de Bourges peuvent être fiers d’être dix fois plus efficaces que leurs homologues parisiens alors qu’ils sont moins nombreux. Je passe sur l’état général du “restaurant”, qui était uniformément recouvert d’une couche de graisse. Les serveurs n’étaient pas en reste, avec leurs t-shirts tachés et dépouillés (véridique).
Nous avons eu la chance d’assister à une descente de l’inspection sanitaire, c’était très impressionnant. Nous mangions tranquillement quand tout à coup il y a eu un gros bang, des types vêtues d’une combinaison blanche ont traversé les fenêtres et nous ont mis en joue, maîtrisant les serveurs et assommant le manager qui tentait de s’enfuir. Puis leur chef est entré, un petit type tout insignifiant, habillé d’un costume noir mal taillé et de grosses lunettes marron. Il a regardé un peu partout, flairant de ci-de-là en fronçant le nez, puis il a abattu un serveur à bout portant pour être sûr d’avoir l’attention de tout le monde. Il a ensuite fait tout un discours sur la nécessité de vivre en civilisés et de ne pas céder à la facilité en se vautrant dans la fange et tout. Puis il a craqué une allumette et l’a lancé sur le comptoir. Avec l’huile et la graisse le Mc Do a commencé à prendre feu, donc on ne s’est pas attardés et on a filé dans le Quick juste à côté. Pas de bol, l’inspection sanitaire venait d’y passer et avait déjà tué tout le monde.
Du coup nous sommes partis zoner sur les Champs Elysées, lieu privilégié où on peut voir des clochards cotoyer des mecs qui s’emmerdent comme des rats morts à la terrasse d’un café où la moindre consommation coûte un demi-rein au quidam moyen. On y croise des tenues vestimentaires étranges, comme une femme habillée d’un grand abat-jour violet, des gens qui portent des lunettes plus grosses qu’une baie vitrée2 et une femme qui arborait des bottes en fourrure du plus mauvais goût (elle aurait marché dans un chat d’après Mehdi).
Vous le savez, je n’hésite pas à donner de ma personne pour vous offrir la meilleur information possible. J’ai donc personnellement testé les sièges des boutiques Adidas et Nike, c’est Nike qui l’emporte haut la main même si en terme de confort pur c’est pas vraiment ça. Nous sommes passé à Virgin, et ces gens sont complètement inconscients : ils laissent traîner la saison 5 de la Petite maison dans la prairie en Dvd juste à l’entrée. Les gens avec moi se sont jetés dessus, bataillant sur des points obcurs du scénario (”Mais siii, là elle pas encoire aveugle, il se passe plein de trucs après !” - véridique malheureusement). Bien évidemment avec les histoires de fans, c’en est rapidement venu aux mains et des vigiles sont intervenus avec leurs matraques. Ils nous ont foutu dehors après nous avoir copieusement tabassés mais ils ont eu la gentillesse de ne pas trop taper les filles sur le visage et de ne pas viser sous la ceinture pour les gars.
j’en viens au scandale du jour : la boutique Disney. en y entrant nous fûmmes immédiatement frappés par la chaleur et le bruit. On aurait dit que les marmots les plus bruyants et pénibles du monde se sont tous donné rendez-vous ici pour la Convention Internationale des Gamins Pénibles. Mais ce n’était pas tout : devant nos yeux s’étalait ce qui dépasse probablement la mascarade de la mort de Kennedy et du nuage de Tchernobyle. Le coeur du problème, c’est les peluches officielles du dessin animé Ratatouille3. Passe encore qu’elles soient fabriquées par des enfants chinois dans des ateliers du centre de la Chine (j’ai vérifié, c’est marqué sur l’étiquette), c’est surtout qu’elles sont laides à vomir ! Je veux bien croire que le rat du dessin animé n’est pas aussi mignon à la base qu’un nemo ou qu’un stitch, mais de là à en faire une sorte de dépouille miteuse avec des yeux exhorbités4 il y avait une marge qu’ils ont converti en bénéfice net pour la société Disney.
La suite au prochain numéro (le numéro 2 donc).
- Cet exploit aurait mérité d’être médiatisé à sa juste valeur mais tant pis, je me rattraperais en le mentionnant dans mes mémoires quand je serais riche et célèbre.[↩]
- Au nom de tous les fans de Rick Hunter, merci à eux.[↩]
- Je conseille d’ailleurs ce film a tous les adultes qui aiment les dessins animés. Pour les gamins ça doit être moins bien enrevanche.[↩]
- Astuce de Dric : pour rentabiliser l’achat de cette peluche, prenez-vous en photo en train de l’étrangler, l’effet est saisissant.[↩]
Y a plus aucun méchant au Royaume. Ca devient complètement niais 
Je ne pensais pas un jour être victime du preum’s…
Ceci dit, je ne m’attendais pas au départ à ce que quelqu’un mette des commentaires sur mon blog, comme quoi tout arrive, même l’improbable.
Tu t’es emballé …
à défaut que ce soit qui l’ait fait ..
elle viendra quand la suite ?
Je promets solennellement que le 12 janvier 2026, la suite sera parue. Et peut-être même avant si j’ai un peu de temps.
je dirais même plus, le numéro 2/2!..
Et c’est quoi ton concert grand fou????.. on VEUT savoir!
Hem, c’est dans le titre…
Je l’ai jamais vu en concert, moi, les “Ne quittez pas”
moi si, comme on peut le voir en résumé de concert sur mon site (j’ai une excuse pour faire du spam sauvage, j’écris un message ici à 2h du mat !)
ah oui tiens, tu as vendu ton âme pour payer ta place?..
…
cela dit; si tu l’as fait elle a pas dû coûter bien cher
Non j’ai juste un travail qui me fournit une rémunération. Avec ça je peux vivre au sein de la société et de temps en temps me faire un petit plaisir, dont fait partie le concert de Police.
J’ai aussi d’autres plaisirs, mais ça vous regarde pas…
Et tu as besoin de plus d’argent pour ceux-là..
En effet oui…
Ha oui, et je pourrais savoir quels sont ces autres plaisirs qui nécessitent un besoin d’argent ?
Je me demande bien ce que c’est ou ce que cela cache …. —–> règlement de compte
Bah toi tu me coûtes cher, faut te payer le ciné, le resto et tout juste pour pouvoir… Ah merde, j’arrange pas trop mon dossier là.
on va se cotiser pour que tu puisses subvenir aux besoins d’Albane…enfin pas tous non plus!!
c’est vrai, ça reviendrait cher..
à li limite on peu se passer le relais, mais bon..
moi j’peux lui passer le balai ..
Au fait, j’ai loupé un truc : depuis quand Albane… comment dire… depuis quand elle a le droit de se servir dans ton super frigo?
<- non pas lui!)
Non parce que je n’étais pas au courant et un petit mail m’aurait fait plaisir.
JE SUIS LE PRESIDENT QUAND MEME (
Comment le Royaume des Lutins… troisieme porte à droite… me serais je trompé de porte…?
il suffit de louer le film : “Turlute dans le Berry” ou encore la suite “Du cul dans le Berry, Phil”, disponible dans tout rayon rose de loueurs de dvd pour comprendre que la relation entre Dric et Albane est plus qu’intime ..
Non, en effet tu n’arranges pas trop ton dossier … mais alors pas du tout
Et puis si tu n’es pas content, t’as qu’à passer le relais aux autres ! Apparemment Norbert se propose. Je suis sure que y en a qui serait ravis 
Puisque c’est comme ça, je m’en vais en boudant.
Bye
Quoi ?! Tu me tromperais avec Norbert ? Et Norbert me tromperait avec toi ?
C’est trop pour moi, je préfère aller me petit-suicider.
Donne moi la définition de “petit-suicider”. J’avoue ne pas connaître ce terme.
Tu vois un petit yaourt nature, communément appelé Petit-Suisse ? Et bah plaf, un suicide au petit suisse c’est un petit-suisside, ou pour faire plus correct orthographiquement un petit-suicide.
De rien.
C’est recherché ça, tu peux y aller ! Je préfère continuer à bouder pour les raisons ci-dessus expliquées. (cela vient sans doute de mon caractère de berrichonne)
En attendant, je ne parlerai plus !
Bon, ben si c’est comme ça je pense qu’on peut parler d’albane derrière son dos!.. ou du moins devant se yeux, c’est encore plus cool!
albane t’es grosse!
Norbert ——–> je t’enquille, ok ? tu veux pas que je te donne un coup de main non plus !
Dric———> c’est pas la peine de bouder !
Albane, elle pue du nombril !
tu veux des cours d’anatomie Atchoum?..
Hey! J’ai moi aussi fait exactement les même boutiques que décrit dans ton billet (sauf les boutiques adidas et nike pasque le sport! pfiou, faut pas pousser quand même)et une question me vient à l’esprit :…
…
euh, en fait, non.
sinon, je voulais rajouter que t’es vachement plus drôle que télé Z.c’est dit !
Mon but est d’atteindre le degré d’humour de Télérama, mais là c’est chaud quand même.