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Université

L'Université est une entité qui dirige les Barbares du Nord . C'est à la fois un lieu de savoir et d'enseignement, un organe politique et moral, un gouvernement et un bureau des plaintes. En fait tout tourne autour de l'Université chez les fiers Barbares du Nord.

L'Université est dirigée par un Conseil de Sages qui fait souvent n'importe quoi, aussi est-il régulé par des Barbares ayant un peu plus les pieds sur terre. Les Sages sont élus à vie, mais à la fin de leur vie pour éviter de trop longs mandats. Il s'est ansi déjà vu qu'un Sage nommé la veille meurt au cours de sa soirée trop arrosée d'intronisation.

L'Université a pour but de promulguer le savoir, aussi organise-t-elle régulièrement des raids chez les autres peuples. Ces Croisades du Savoir ont pour but d'éduquer et d'élever intellectuellement les autres peuples et ont été lancées depuis plusieurs siècles déjà. Le principal souci des Barbares dans ce domaine est que leurs plus proches voisins sont les Lutins , un peuple profondément idiot. Lorsque l'Université lance une Croisade, les missionnaires vont aller piller les Lutins, avec viols et enlèvement éventuel d'enfants comme tout barbare pilleur qui se respecte. Puis ils installent un système d'éducation complet avec professeurs et punitions corporelles. Lorsque les Barbares repartent, leur système scolaire leur survit au mieux pendant 3 jours puis les Lutins détruisent les écoles, torturent les instituteurs pour le plaisir et font un feu de joie avec les manuels scolaires. De toute façon des études effectuées par les services secrets de l'Université prouvent qu'un Lutin ne peut retenir qu'une petite dizaine d'informations durablement. Autant dire qu'une fois qu'il connait le nom des membres de sa famille, il est impossible de lui inculquer quoi que ce soit d'autre.

Physiquement, l'Université est un gigantesque ensemble de bâtiments, d'amphithéâtres, de salles de cours, d'esplanades, de bibliothèques, de bureaux administratifs et de couloirs labyrinthiques. Tout Barbare devant sa vie à l'Université, chaque année les étudiants doivent risquer leur peau en grimpant sur des échaffaudages branlants pour rénover et entretenir les bâtiments. Cet évènement a lieu au printemps et est fort justement appelé le Grand Ravalement de Facade d'Avant les Grosses Chaleurs. On en profite aussi pour repeindre les statues, les Sages les plus décrépis et les panneaux des innombrables files d'attente du bureau des subventions.

On pourrait dire que globalement l'Université est un lieu où il fait bon vivre, d'autant que les moeurs débauchées des étudiants n'ont presque rien à envier au mode de vie des Fées . A ceci près que les Fées vivent ainsi jusqu'à la fin de leur vie, tandis que les Barbares s'assagissent rapidement dès qu'ils quittent le cursus scolaire pour devenir savants, professeurs, personnels administratif, missionnaires ou morts.

La Bureaucratie

La Bureaucratie est le repaire crasseux des Bureaucrates . C'est un gigantesque bâtiment, accessible en claquant des doigts et qui est censée résoudre les problèmes de ceux qui en font la demande.

Les origines de la Bureaucratie sont probalement entreposées aux archives, mais aucune personne ayant un minimum de jugeotte ne se risquerait dans cet endroit. D'ailleurs les bruits les plus fous circulent à ce sujet, des histoires de bureaucrates égarés à jamais dans les méandres des étagères saturées de vieux papiers poussiéreux, de fantômes et de dangereux mutants qui mangeraient les imprudents visiteurs. Ces légendes sont très certainement exactes, aussi faut-il s'en remettre à la mémoire défaillante des plus vieux employés de cette écrasante machine administrative.

Si on leur prête une oreille attentive, on peut les entendre marmonner qu'il fut un temps où les Bureaucrates étaient de fiers employés modèles, s'appliquant à satisfaire le moindre désir des quémandeurs. Le fait que ces vieux Bureaucrates soient les plus feignants des employés ne confirme pas vraiment leurs dires, d'autant que l'alcoolisme et les dégénérescences mentales dûes aux accouplements entre bureaucrates dans les toilettes ont contribué au fil du temps à aggraver tout ce qui touche à cette administration.

La façon dont est dirigée la Bureaucratie est extrêmement floue. Il y a un bien un Grand Responsable, mais ce poste hautement prestigieux est depuis longtemps confié à des incompétents pistonnés par on ne sait quelle autorité supérieure. Le vrai centre du pouvoir est donc incertain. La plupart affirment que la Bureaucratie peut s'auto-diriger, la conscience collective des employés suffisant à lui donner la bonne orientation. Mais les milieux autorisés pensent plutôt que seuls une poignée extrêmement réduite de personnes dirigent dans l'ombre cette immense administration.

La Bureaucratie est composée de services qui s'occupent exclusivement d'une seule tâche. Au fur et à mesure que cette administration s'est vue confier de nouveaux domaines de compétence, il est devenu très difficile de faire l'inventaire exact de tous les services. On a donc fini par constituer un bureau des Services pour les référencer, mais il n'a bientôt plus suffit. A l'heure actuelle, il y aurait environ quarante-trois services de référencement, eux-mêmes chapeautés par deux ou trois autres. Bien évidemment, il n'est pas rare que ces organes de référencement s'aperçoivent qu'il existe une bonne dizaine de services affectés à la même tâche. Ils créent donc des commissions chargées de les surveiller et de les dissoudre le cas échéant. La plupart du temps cependant, ces commissions trouvent le moyen de rajouter d'autres services pour s'occuper de cette tâche, suivant une logique qui échappe depuis bien longtemps à l'entendement de n'importe quelle forme d'intelligence dans l'Univers. Il est probable qu'il existe au moins un service qui s'occupe à plein temps de lire cette histoire, et un autre qui vérifie que le premier service n'a pas oublié de lire un lettre ou un mot.

Un bureaucrate fraîchement débarqué dans l'administration doit d'abord faire ses preuves au travers d'un rite d'initiation, qui consiste à trouver seul le chemin de la salle de repos et à s'y faire une place en moins de deux jours. Passé cette terrible épreuve, le nouveau venu est constammement surveillé, et tout excès de zêle tel que remplir l'encrier avant qu'il soit vide ou réclamer des fournitures seulement trois semaines après qu'elles manquent est sévèrement punis, et le fautif se trouve muté dans un service d'archivage ou à l'accueil.

La plupart des gens qui viennent demander de l'aide à la Bureaucratie deviennent fous et finissent par se suicider en ingérant en quantité outrageusement énorme des formulaires mal remplis. Car tout repose sur ces formulaires, qu'il est impératif de remplir afin d'avoir une chance d'accéder au bureau suivant, qui vous renverra vers un autre bureau, etc. Un proverbe provincial lutin dit que "il vaut mieux évietr de remplir un formulaire temps qu'on a encore une raison de vivre, si mince soit-elle."

Il existe à la connaissance de l'auteur un seul bureau efficace dans toute la Bureaucratie, et il en est fait mention dans ce récit.