Amazing news from deep country

Pondu le 7 novembre 2008

Mes amis, il est temps de partager avec vous mes tribulations quotidiennes. Car figurez-vous que ma vie évolue parfois. La preuve, j’ai fait la vaisselle et j’ai étendu le linge hier sans qu’Albane soit obligé de me crier dessus pendant 10 minutes que je ne faisais jamais rien, que je ne servais à rien, qu’on ne peut jamais compter sur moi et qu’elle en avait marre et qu’elle allait partir au guatemala militer pour la suppression des bébés phoques qui font fondre la banquise avec leurs flatulences1.

Bon, pour commencer je vais re-déménager. Pour la seule raison que mon abonnement à la redirection de courier de la Poste est expiré, et que tant qu’à payer encore 22€ pour un service régulièrement foireux, autant en profiter pour changer de domicile.

Nous allons donc encore un peu plus au nord, à St Palais. Cette petite bourgade est situé à 2-3 kms de St Martin. Vous noterez, lecteurs attentifs, que je choisis systématiquement d’habiter dans des patelins en Saint Trucmuche. La raison en est assez simple : le pape (Jean-Paul II, le seul vrai pape) m’a promis ma canonisation à deux conditions : que je reste globalement inoffensif, et que j’habite dans des lieux saints (ou sains, je ne sais plus).

Mais dans quoi vas-tu donc habiter, me demandez-vous2 ?

Hé bien nous avons Albane a trouvé un charmant F4, un pavillon de 2008 en basse consommation, avec garage, 3 chambres, cuisine ouverte, jardin clôturé, peu de voisins et enfin du double-vitrage. Tout ça pour un prix sensiblement identique à ce que je paie à St Martin.

Dans les inconvénients, on peut noter que ça m’éloigne encore un peu de mon travail et de la civilisation (c’est plutôt… rural dans le coin, sans péjoratitivé néanmoins, ça a son charme). Notons également le jardin qui accompli le tour de force de ne présenter aucune surface horizontale (tout est en pente, ce qui est parfait pour la luge l’hiver, un peu moins pour passer la tondeuse que je n’ai pas encore).

Nous déménageons vers le 20 décembre afin de pouvoir faire le réveillon de fin d’années dans nos nouveaux murs.

Cependant, tout ce qui a été dit plus haut est peanuts (testicules de petit caribou en français) en comparaison avec le vrai bouleversement qui va changer à jamais ma vie : nous avons acheté la Wii !

A moi les mario kart enflammés (et en réseau je vous prie), les mario galaxy et le wii fit qui me dit que je suis gros.


  1. Ceci reste le plus grand scandale écologique de ces trois derniers millénaires. On ne peut pas parler de réchauffement climatique sans évoquer les ravages causés par ces foutus bébés phoques. 

  2. Oui je vous autorise à me tutoyer pour cette fois. 

Si vous avez lu cette note, en voici d'autres qui pourraient également vous faire perdre votre temps :

Catégories : Général
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


7 commentaires à “Amazing news from deep country

  1. Ce Suspicieux gastéropode affabulateur de Didou oinche

    La Wii dit que tu es gros ? La tondeuse devrait t’aider à rétablir des mensurations qui satisferont cet engin de malheur (ou de bonheur si tu es ‘achement doué au kart !).


  2. Ce Pauvre communiste satisfait de Floralia bafouille

    :razz:
    Mario Kart, c’est le seul jeu qui tienne la route, sur la Wii ! Bon courage, tu vas pas en décrocher ! ^^


  3. Ce Dramatique furoncle effrayant de Dric bredouille

    C’est faux !
    Il y a Mario Galaxy, Mario Party, Mario vend de la drogue, Mario fait des trucs sexuels avec Peach…

    Il est vrai que trouver un jeu non-nintendo qui vaille vraiment le coup sur la wii n’est pas forcément évident.


  4. Ce Dramatique furoncle tyrannique de Maître Mô bave

    Il y a le tennis, si c’est pas trop ringard; vous verrez dans votre nouvelle maison, on invite des amis, si on en a, chacun vient avec avec sa petite Wiimote, on boit un coup, on déclare des avatars très rigolos pour tout le monde, on boit des coups, on joue deux contre deux, on boit un coup à chaque jeu, on boit un coup et un type dit « on fait un tournoi », on boit plein de coups car il y a plein de jeux, et on va se coucher en se souvenant qu’on n’a pas trop eu le temps de se parler avec tous ces jeux…
    Et le lendemain on voit les photos, bien sur : les femmes assises dans un coin dans la plus pure tradition iranienne, en tirant une gueule de six mètres pendant que quatre crétins hirsutes et en sueur, qu’elles ont eu le malheur d’épouser, sont figés au premier plan, hilares, en train de taper dans le vide dans des positions grotesques…
    La Fit me dit que je ne suis pas trop gros, mais que je skie comme une merde, sinon, c’est agaçant.


  5. Ce Dramatique furoncle effrayant de Dric bredouille

    @Maître Mô : Bon sang, c’est tellement vrai.
    @Didou : j’en angoisse d’avance…


  6. Ce Dramatique furoncle effrayant de Dric oinche

    Oui, elle est nettement moins coulante dès que j’en regarde qui ne sont pas sur elle.

    C’est curieux tout de même. :grin:


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