J'ai enfin trouvé le mode d'emploi

Pondu le 20 novembre 2008

Mes amis, c’est la crise.

J’en veux pour preuve différentes calamités qui s’abattent sur nous telles des ménagères sur des produits soldés1, comme la diffusion d’épisodes de Plus Belle la Vie (de merde) en prime time, le refus répété de la Française des Jeux de me laisser gagner à l’Euromillions, et même Live Messenger dans sa dernière version (beta certes) qui ne m’affiche jamais mon unique émoticône dans la fenêtre de conversation quand je veux m’en servir2.

Nous sommes donc bien d’accord sur ce point : on est globalement dans la mouise. Et en période de crise, il n’y a qu’une seule et vraie manière de s’en sortir : se reproduire le plus rapidement et le plus fréquemment possible pour pouvoir envoyer ses gosses travailler à la mine (et en plus ça occupe les longues soirées d’hiver – ou d’automne – lorsqu’on n’a plus les moyens d’allumer la télé et qu’on coupe le chauffage dès que la température extérieure excède les 3°C). Certains l’ont déjà compris et ont pris de l’avance (félicitations à Maître Mô), nous avons donc décidé Albane et moi de mettre à contribution nos gènes exceptionnels et d’offrir au Monde de quoi payer nos retraites quand nous seront vieux (et même très vieux, vu les augmentations successives de la durée du temps de travail (que ce soit sur du volontariat ou du volontariat obligatoire).

Bébé cochon

Voici à quoi devrait ressembler notre bébé

En effet, nous avons apparemment réussi à nous accoupler3 et le résultat est là : si tout va bien au mois de juillet 2009 devrait naître un(e) mini-nous qui va nous pourrir la vie pendant au minimum une vingtaine d’année et rendre gaga les grands-parents. J’ai vraiment hâte de pouvoir changer les couches, moucher son nez de morveux(se), l’écouter brailler toute la nuit, puis plus tard le(la) voir voler des scooters, prendre de la drogue, s’envoyer en l’air à l’âge de 11 ans sans protection et me retrouver grand-père trois ans plus tard alors que mon rejeton à moi sera en prison pour meurtre.

Je m’adresse maintenant aux gens déjà parents ainsi qu’aux nombreux spécialistes de l’enfance qui me lisent : pourriez-vous me confirmer qu’il est dangereux pour un bébé d’être exposé dès deux ans aux radiations d’uranium, je voudrais savoir quand je pourrais envoyer notre futur enfant bosser dans la décharge à ciel ouvert de St Martin, j’ai vu qu’ils avaient déposé plein de déchets nucléaires et on doit bien pouvoir les revendre sur le marché.

Maintenant je dois faire en sorte que notre gnome naisse le 11 juillet (jour illustre qui m’a vu naître en cet été pluvieux de 1980), et si c’est un petit mâle je l’appelle Junior.


Note : Annoncer la nouvelle de cette façon est quand même largement plus classe que mettre des petites fleurs partout sur mon blog et balancer des banalités comme « je suis tellement heureux, la vie s’annonce belle et radieuse, les petits zoziaux chantent gaiement dans les champs et patati patata ».

Re-Note : Je suis quand même super content. J’irai même jusqu’à dire que je suis tellement heureux, la vie s’annonce belle et radieuse, les petits zoziaux chantent gaiement dans les champs et patati patata.

La suite de cette note ici : Des fois ça va pas comme on voudrait. Les commentaires de cette note-ci sont fermés.


  1. Oui c’est honteusement cliché, j’aurais pu prendre « des mecs sur un magazine de charme », mais c’était moins rigolo. 

  2. A ce propos, je conçois que’on soit dans une période de restriction, mais tout de même vous pourriez faire une exception pour moi qui n’utilise qu’un seul petit smiley tout sympathique. 

  3. Je tiens le mode d’emploi à disposition pour tous ceux qui seraient intéressés et majeurs, en revanche je n’ai pas la vidéo de la conception car la batterie a lâché avant. 

Si vous avez lu cette note, en voici d'autres qui pourraient également vous faire perdre votre temps :

Catégories : Général, Plaignez-moi
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


13 commentaires à “J'ai enfin trouvé le mode d'emploi

  1. Ce Grand tueur de vaches pragmatique de Maître Mô marmonne

    Yes !!!
    En plus il/elle pourra épouser l’un des miens, statistiquement c’est forcé !!! Comme ça je rencontrerai enfin Albane !! Que je vous remercie en attendant de oindre de doux baisers de ma part, comme je vous oins le front des miens en cet instant irradié, justement (à ce sujet, nous avons quant à nous résolu de les exposer chaque jour à une petite dose, achetée à prix d’or lors de courtes vacances utilitaires en Ukraine, de Plutonium enrichi, histoire qu’ils s’y fassent, et que par la suite leurs corps soient doucement mythridatisés…) !
    Bon, fantastique, je me demandais justement : bravo à tous les deux, et en plus vous avez remarqués ? C’est assez agréable de faire un enfant, finalement, on m’en disait les pires horreurs et j’avais été horrifié par ce que les magasines spécialisés en disaient, mais en définitive j’ai trouvé ça vraiment sympa, quoi qu’un peu long et imposant une promiscuité de sueurs peu agréable…
    J’ai mis trente-neuf ans à trouver en ce qui me concerne (Madame Mô nettement moins, hum…), c’est donc vous qui avez de l’avance, et franchement, si j’avais été bien éduqué et que je l’avais su avant, j’aurais fait comme vous !
    Juste un truc, si j’ai bien suivi : maison à la campagne, maintenant enfant en cours de formation… Faites gaffe quand-même !!!


  2. Ce Ridicule koala constipé d'ambrine brait

    Hé bé ! :???:
    Félicitations !
    Si vous voulez lui faire voir ce que c’est des anti-capitalistes, envoyez-le nous par la poste, on lui apprendra à faire des bombes artisanales ! :twisted:


  3. Ce Grand tueur de vaches incontinent de Dric bredouille

    @Maître Mô : promiscuité ? Tu n’as donc pas répandu ton sperme sur les oeufs de ta femme après qu’elle les ai pondu dans la baignoire ?

    @Ambrine : pour qu’il devienne alter-mondialiste et qu’il maudisse le sacro-saint capitalisme impérial ? Certainement pas !

    @Tous : merci beaucoup. Je ne suis pas sûr d’avoir pleinement conscience de dans quoi je m’engage, mais ça devrait m’apporter pas mal de bons moments.


  4. Ce Suspicieux gastéropode tyrannique de Stock Option beugle

    Félicitations à tous les deux d’avoir réussi à faire promouvoir l’autorité parentale au grade envié d’autorité Grand-parentale avec liberté de pourrir le(la) joyeux(se) chérubin(e) et de lui offrir à chaque occasion un jouet au son aussi tonitruant que discordant (Trompette, Tambour, Feu d’artifice d’intérieur, Intégrale des discours de Ségo&Sarko, Best off Chantal Goya, …)


  5. Ce Déconcertant poney cannibale de Didou brait

    Si ça se trouve, Junior tombera amoureux de Mômette qui se retrouvera effectivement enceinte à 11 ans !!! Et son papa te trainera, ainsi que Junior, au tribunal…


  6. Ce Fier poissonnier cupide d'Atchoumation bafouille

    Ah ben bravo !
    la poitrine d’Albane ne te satisfaisait plus ? tu devais la développer encore plus ?
    Ah ben super le mec ..

    Ps : on se prévoit un barbecue en août pour goûter à la progéniture ?


  7. Ce Grand tueur de vaches incontinent de Dric marmonne

    @Stock Option (alias P’pa) : Fais ça et quand il(elle) viendra chez vous je m’arrangerai pour qu’il(elle) amène tous tes « cadeaux », avec des piles neuves en plus.

    @Didou : Junior vivra dans une cave jusqu’à sa majorité afin d’éviter ces désagréments.

    @Atchoumation : On en a jamais assez… Pour le barbecue ça dépendra, ça ne se fera que s’il(elle) ressemble plus à Albane qu’à moi.


  8. Ce Fier poissonnier déviant de jibé bafouille

    J’ai envie de dire « bravo ».

    Pour cette note exceptionnelle. L’épilogue en italique m’a vraiment fait rire.
    Pour les enfants, je ne vous félicite pas, c’est pas de faire des enfants qu’est dur, c’est de s’en débarrasser. Et tant que je ne suis pas certain de n’être jamais muté dans le Berry, et donc de n’avoir jamais à ramasser le carnet de Junior, je préfère ne pas vous féliciter.

    Cependant, je veux bien vous féliciter pour d’autres trucs, vraiement importants, comme le choix de votre aspirateur, ou un record de ricochets battu.

    Cordialement,
    Jibé


  9. Ce Vénérable lutin étincelant de MQB gazouille

    Eh bah dis-donc!
    Bravo à vous deux! Je me demandais pourquoi on vous voyait plus sur msn, maintenant je sais: vous avez passé plusieurs jours à essayer de comprendre le mode d’emploi. A ne pas lire en chinois, pour la santé de la progéniture…

    Alors Dric, prépare toi à ce qu’Albane bouffe des trucs impensables et en quantité improbable…
    Ton gosse, il prendra ta voiture et la rayera sur toute sa longueur…Il braillera, puera, te fera ses crises à tous les âges, t’en pourras plus, il plantera ton ordi, il se moquera de ta tronche et du fait que t’as mal partout, etc… Mais il sera tellement mignon!

    Allez, sans déc, félicitations, et quand même bon courage! :cool:

    BISOUS A VOUS


  10. Cet Abominable botaniste puant de Kati brait

    Woooooow!!! Quelle nouvelle! Félicitation! Eh bien, vous l’appelez Kati, n’est-ce pas?


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