Je vous fais un shampoing avant la coupe ?

Pondu le 26 mai 2009

Depuis que j’ai déménagé, j’ai un grand jardin. Avec de l’herbe dessus. Qu’il faut tondre de temps en temps pour ne pas se retrouver avec une jungle autour de la maison.

Albane avait comme projet d’acheter une chèvre pour résoudre le problème, moi de me payer un tracteur-tondeuse avec GPS et radio intégrée. Finalement après être un peu redescendu sur Terre on a opté pour une bonne vieille tondeuse des familles, celle que le voisin passe lorsque vous faites la sieste.

En causant à mon P’pa, celui-ci m’a doctement dit :

« – Mets des bottes fiston, un caillou incrusté dans le tibia c’est pas très sexy auprès des filles.1.
– Et pourquoi pas un ciret pendant qu’on y est2?
– La tondeuse va projeter les cailloux que tu n’as pas ramassé (voir ma note sur mon souci de cailloux) un peu partout, notamment sur toi. Fils d’abruti ! »

C’est donc harnaché d’une armure médiévale volée empruntée au château voisin que je commence à tondre. Sauf que comme j’y voyais rien avec ce foutu heaume, j’ai tondu un peu tout et n’importe quoi. Donc si vous allez traîner par chez moi vous devriez trouver deux chats rasés sur le dessus ainsi qu’un voisin qui n’a pas pu s’enfuir assez vite.

En réalité, j’ai découvert qu’un coin de mon jardin était possédé par un démon rural : d’un côté il y a une montagne d’orties qui font 1m20 de hauteur, de l’autre des chardons quasiment aussi hauts. Les orties étant soigneusement collés à la clôture, j’ai dû à un moment passer entre les chardons et les orties. J ‘ai pu éviter de me faire déchirer le bras gauche par les chardons, mais les orties m’ont eu sur la main droite. J’ai donc bravement fini de tondre avec la main en feu, heureusement avec la chaleur j’ai sué 10 litres et ça a évacué la sensation de brûlure3.

Comme je suis un indécrottable feignant, j’ai repoussé la tonte le plus tard possible. C’est à dire que j’ai vraiment commencé à m’y intéresser quand les végétaux ont atteint le seuil des 50 cm de haut. Ce qui m’a valu le droit de faire deux passages pour arriver à tondre, tout ça pendant que Mademoiselle qui a pour bon prétexte d’être enceinte se prélassait au frais dans la maison. Les filles c’est peut-être nul, mais c’est assez malin pour échapper à ce genre de corvées.

En plus du coup ma pelouse4 est toute moche et on pourrait s’y transpercer le pied tellement il y a d’herbe coupante. Y a rien de plus démoralisant que d’en avoir chié pendant deux heures pour un résultat tout laid. Quand j’en ai parlé à ma M’man elle a dit qu’elle voyait très bien ce que je voulais dire et qu’elle avait été bien déçue a moment de ma naissance5.

Note pour plus tard : ne pas repousser la tonte de la pelouse au delà d’un stade critique. Ou alors arriver à refiler ça à Albane.


  1. En fait il a pas dit ça comme ça, mais comme c’est mon blog je lui fais dire ce que je veux. 

  2. Depuis que je ne suis plus chez mes parents je suis très insolent. Surtout parce que je sais que je ne serai pas privé de dessert. 

  3. J’ai vu à la télé qu’on pouvait aussi faire pipi sur la démangeaison, en raison de l’acidité de l’urine. 

  4. Je dis pelouse pour parler de la verdure du jardin, mais ne cherchez aucun point commun avec une vraie pelouse. 

  5. En vrai c’est pas vrai, mais pour vous dire toute la vérité mon P’pa a trouvé à ce moment-là que je ressemblais à une tortue avec mon cou tout frippé. Père ingrat ! 

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Catégories : Croisade du désagréable, Plaignez-moi
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


11 commentaires à “Je vous fais un shampoing avant la coupe ?

  1. Ce Superbe capitaliste puant de stock option bave

    Le père ingrat ricane dans son coin, vu qu’il t’a fait pour que tu lui tonde SA pelouse, mais que tu as toujours été trop feignant pour le faire !
    Maintenant que tu as TA pelouse, il va falloir t’y mettre à ton tour et si Albane est aussi futée que ta mère (ce dont je ne doute pas), elle va se débrouiller pour avoir toujours autre chose de plus important ou de plus urgent à faire (un gamin, des courses, une lessive, la cuisine, …).


  2. Ce Grand tueur de vaches rural de big mama gazouille

    mais tu aurais écouté ton papa ,tu aurais aussi mis des gants…donc les orties, couic sans souci
    quant à faire dire n’importe quoi à tes parents, méfies-toi : que certains desserts pourraient bien te passer encore sous le nez
    et aussi,pour ta naissance,et celles de tes frère et soeurs, il n’y avait pas plus beau bébé,et ce que tu ne sais pas c’est qu’il n’y avait pas plus fier que ton père, sur un petit nuage le papa, il en a même oublié le landeau le jour de la sortie de la maternité !
    tu verras ….


  3. Ce Ridicule koala frippé de Dric marmonne

    @Stock Option : Tu t’arranges toujours pour ne pas avoir à la tondre cette pelouse ! La preuve, c’est Soeurette qui l’a tondue pendant que vous roucouliez en vacances.
    @M’man : Ca c’est votre version des faits, vous vous doutiez bien quand vous avez mis votre histoire au point que je ne pourrais jamais me souvenir de tout ça !
    @Ambrine : Je mets ça sur la liste des idées idiotes qu’aurait pu avoir Albane… :roll:


  4. Ce Grand tueur de vaches constipé d'Hervé brait

    :cool: Gazon, tonte, Albane qui patiente au frais… euh j’veux pas dire mais heureusement que tu parles cailloux, sinon, on aurait pu dériver sur les différentes variantes de l’esthétisme féminin (pas moi, hein, j’ai pas l’esprit mal tourné…quoique… p’têt un peu, en fait)

    allez vu que je suis sympa, j’ai LA solution à tes problèmes ! la tondeuse qui tond toute seule. Oui Oui comme une grande. un cable pour lui délimiter le périmètre (oué, comme à l’armée) et hop, ton petit soldat s’occupe de tout. Et quand il est fatigué, il rentre dans SA maison perso, pour se recharger, comme ça, tu vis JAMAIS dans une forêt vierge… on peut même le regarder faire assis sur un transat, puisque dès qu’il trouve un obstacle, il fait le tour !!!)
    bon ok, ça coûte un bras… mais de toute façon, ensuite vu que tu pousseras plus ta tondeuse antique, un seul bras, ça te suffit bien !


  5. Cet Hideux troll frippé d'Interphone portier oinche

    C’est clair. Dès que c’est du bon travail manuel, il y a plus une femme pour aider. Si t’aime pas tondre la pelouse, pourquoi prendre une maison avec jardin??


  6. Ce Ridicule koala frippé de Dric bredouille

    @Hervé : j’ai aussi pensé à l’estéhtisme féminin, mais je me suis retenu de partir là-dessus, ça aurait plombé la ligne éditoriale de ce blog…
    @Interphone portier : c’est pas que j’aime pas tondre, c’est juste que j’aime me plaindre.


  7. Ce Pitoyable panda déviant de Cousin brait

    Puisque qu’on est dans la thématique, je tiens à signaler que j’ai découvert aujourd’hui l’existence de la tondeuse téléguidée… Oui, comme les jouets…


  8. Ce Maître donut rural d'Albane gazouille

    Je tiens à dire que l’odée de la chèvre était superbe c’est toi qui est nul !!!!
    En ce qui concerne les desserts qui passeront sous le nez de Dric c’est pas trop grave, de toute façon on est au régime obligatoire …. :cry:


  9. Ce Ridicule koala frippé de Dric bafouille

    @Cousin et Hervé : cessez de me tenter avec vos délires technologiques, déjà que j’ai du mal à ne pas craquer sur un iPhone…
    @Albane : une chèvre ça pue et c’est vicieux.


  10. Cet Inconséquent pervers puant de Bouclette postillonne

    Dans ma cour de 5 m², c’est une société d’entretien qui vient tondre. Le problème, c’est que les gars viennent une fois toutes les 3 semaines et pendant ce temps, le gazon pousse (enfin les mauvaises herbes poussent). Pour dire, quand mon chien est dans l’herbe, je ne vois plus que sa queue, ça fait sous-marin. Enfin tout ça pour dire que je vais certainement acheter une ptite tondeuse pour remédier à ça donc nan, les gonzesses ne font pas que se planquer au frais :twisted: na mais ^^


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