La morve peut couler du nez plus vite que la moutarde peut y monter

Pondu le 14 octobre 2008

L’automne est une très jolie saison avec des arbres colorés, une ambiance romantique1 qui marque le retour des microbes tueurs de la mort.

Nez de chameau

Le chameau dispose d'un nez hermétique

Tout à commencé par… euh… bah je sais pas trop. Comme mon appréhension de l’Univers est parfois tardive, il se peut qu’en fait cette sinistre histoire ait commencé il y a deux semaines. Mais pour ne pas t’égarer, petit lecteur courageux, on va dire que ça a commencé dimanche soir.

Tout est parti d’un vilain mal de gorge. Un peu comme si un micro-chat s’amusait à faire ses griffes dans mon oeusophage. Puis arriva en fanfare une cascade de morve. Tu te dis que j’exagère2, mais c’est vrai. Mon écoulement nasal a été tellement important qu’Albane m’a foutu à la porte en disant qu’elle préférait encore être célibataire que d’avoir à nettoyer un appart plein de morve. A la rue un dimanche soir, avec toujours un débit morveux surpassant celui de la Loire un jour de grande crue, j’ai donc tenté de rallier en voiture les urgences de Bourges. Je n’ai même pas réussi à faire démarrer la voiture car le temps que je m’asseois sur le siège conducteur et que je ferme ma porte, il y a avait une couche de morve épaisse de 75cm dans l’habitacle. Je n’ai eu que le temps de sortir en roulé-boulé afin d’éviter de finir noyé. Bien évidemment comme j’avais stationné devant la porte pour l’ouvrir (je n’ai pas la chance d’avoir une ouverture à distance), je me suis copieusement roulé dans ma production nasale qui en grande quantité présente l’étonnante propriété d’être nauséabonde. Les rares gens dans le centre de mon patelin ont donc vu une sorte de créature gélatineuse se déplacer dans la rue, en poussant des grognements.

Cebs gens-là sont rustiques, mais d’un grand sens pratique. Pressentant que ce qu’ils voyaient n’entrait pas dans ce qu’on peut appeler « les trucs normaux », ils sortirent les fourches et les tromblons pour me pourchasser. Fort heureusement pour moi, c’était juste l’heure de « Plus belle la vie » sans France 3. Une bonne moitié des bouseux locaux se dépêcha donc de rentrer chez elle, mais il restait les autres, des durs à cuire que même la mort de la mère de Bambi n’avait pas fait pleurer étant petits. Le genre de gars que la baisse du pouvoir d’achat et l’effondrement des bourses dans le monde laisse totalement froid. Il s’en fout, il vit déjà en parfaite autarcie3.

Ne pouvant fuire (essayez donc de courir dans de la gélatine), je me mis donc en position « dernier combat avant la fin du monde ». C’est à dire en boule, en pleurnichant et en me disant que j’avais oublié de spécifier que je ne voulais pas qu’Albane hérite de mon frigo parce qu’elle passait son temps à le remplir de fromage puant. Un gars à tiré, puis deux, puis tous les autres. Puis plus rien.

Et en fait j’étais même pas mort. Intrigué par ce mystère, j’ai rouvert les yeux pour me rendre compte que la morve était devenue tellement dense qu’elle avait arrêté les balles et les plombs, et même un pigeon qui s’était embourbé dedans. Effrayés, mes braves et rupestres assaillants s’enfuirent à toutes jambes (du moins pour ceux qui avaient encore toutes leurs jambes), me laissant seul dans ma coulée de morve.

A force de me traîner, j’ai réussi à atteindre la pharmacie le lendemain soir (il m’a fallu 24 heures pour faire 30 mètres, et ce sans ravitaillement). La pharmacienne a tout de suite compris mon problème et a tenté de me refermer la porte au nez pour que je ne puisse pas salir son officine4. Elle m’a quand même jeté une boîte de comprimés périmés contre le choléra, que j’ai mis 5 heures de plus à ramener jusqu’à moi. Après avoir avalé huit comprimés (et 15 litres de morve), l’écoulement nasal s’est brusquement arrêté.

Finalement Albane a bien voulu me reprendre (à condition que je chante les louanges de « Plus belle la vie » chaque soir, la main sur le coeur et l’air solennel), les habitants du patelin m’ont juré qu’ils n’avaient pas fait exprès de me tirer dessus et que les coups étaient partis tout seuls, et des pseudo-artistes ont récupéré la morve pour en faire des sculptures.

Note pour mon autorité maternelle : oui je me soigne, j’ai pris des cachets. Bisous.


  1. Oui, l’emploi de ce mot peut surprendre sur ce blog. J’espère que c’est bien comme ça qu’on l’utilise car je viens juste de le découvrir. 

  2. Je déteste qu’on me tutoie dans un jeu vidéo ou un blog. Ca ne m’empêche pas de le faire car je méprise mon lectorat. 

  3. Ou presque, il pourrait distiller lui-même son alcool mais il préfère quand même largement aller boire au troquet perpétuellement ouvert du coin. 

  4. Vous aurez noté l’emploi tout au long de cette note d’un vocabulaire riche bien que parfois désuet. C’est la petite touche qui fait classe. 

Si vous avez lu cette note, en voici d'autres qui pourraient également vous faire perdre votre temps :

Catégories : Croisade du désagréable, Général, Plaignez-moi
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


8 commentaires à “La morve peut couler du nez plus vite que la moutarde peut y monter

  1. Ce Consternant mendiant rural de Jib grommelle

    Salut ! Je poste juste pour voir quelle formule sera associée à mon message … Gentil gastéropode constipé, ou Frêle syndicaliste pragmatique, par exemple.


  2. Cet Infect porridge affabulateur d'Albane bredouille

    Oui, enfin tu as été à la pharmacie parce que je t’y ai obligé … Sinon, il était impossible pour toi de jouer à l’ordi !!


  3. Cet Hideux troll affabulateur de big mama marmonne

    c’est bien mon fils ! de l’homéopathie aurait été mieux, mais enfin… je suis sensible au fait que tu anticipes mes questions bisous


  4. Ce Déconcertant poney hystérique de Dric postillonne

    Jib Je me doutais bien que ça te plairait…
    big mama La prochaine fois, je me soigne avec de la nutellathérapie, c’est tout nouveau.
    Albane Tu mens, vile crapule ! J’ai même pas fait d’ordi après les avoir acheté. :mrgreen:


  5. Ce Frêle veau de mer cupide de Didou bave

    Ceci dit, Cher Dric, votre (*) état morvaire vous aurait permis de survivre au contenu du frigo de cette non moins Chère Albane !!

    (*) J’ai même lu ce qu’il y avait d’écrit en tout petit à la fin du billet !!


  6. Ce Déconcertant poney étincelant de Maître Mô bafouille

    « … Dans son dernier opus, l’auteur inoubliable de « Ma vie en slip » récidive, et effectue au passage une critique, à peine voilée par un humour maîtrisé, du racisme ordinaire, la morve et la couleur de peau ayant ceci de commun qu’elles oignent parfois toutes deux le derme de l’étranger. Bravo, Dric, on en redemande ! »
    Le Nouvel Observateur
    « Il est parfois un peu facile, même et peut-être surtout sous couvert d’un humour qui ne rechigne pas à la vulgarité, de prétendre de gausser de l’habitant ordinaire d’un village ordinaire, ce « français moyen » que nous respectons, nous, et qui devra bien finir par l’être par tous… »
    L’Express (Editorial)
    « Globalement inoffensif mais ponctuellement dérangeant, Dric, par superpositions de métaphores, implique son lecteur dans le récit, jusqu’à l’en faire imploser : nous deveons la morve, nous sommes la morve, nous sommes SA morve, et c’est bien ainsi qu’il l’entend : suicidaire, comme nous le sommes tous, il titre lui même à l’arme de poing sur cette morve symbolique, qui est la sienne, mais qui est aussi nous, et donc sur lui et sur nous tout à la fois… Brio, mais brio désespéré… ».
    Télérama, Psycho.Mag
     » Quand on a tout perdu,
    Quand on n’a plus d’espoir,
    La vie est une opprobe,
    Et la morve, un devoir ».
    Maître Mô, in « Tête de Cul Magazine »


  7. Ce Déconcertant poney hystérique de Dric grommelle

    Maître Mô, c’est tout simplement le meilleur commentaire que j’ai vu de tous les temps de la mort qui tue !


  8. Ce Déconcertant poney hystérique de Dric grommelle

    Didou En fait c’est de lire un article tutoyant d’un autre blog qui me hérisse le poil, j’aime en revanche l’intimité déclenchée par le tututement dans les commentaires.
    Pour l’odeur des fromages puants d’Albane, à mon grand regret il suffit pas d’un énorme rhume pour en masquer l’odeur… :evil:


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