Marvel, où t'es ? (de potiron)

Pondu le 21 septembre 2007

En ce moment j’ai pas mal de boulot au boulot (oui ça peut surprendre, mais rappelez-vous que je suis fonctionnaire). Et je ne sais pas pourquoi, mais il se trouve qu’il y a toujours plus de choses à faire lorsque l’effectif est réduit (pour cause de vacances essentiellement, il y en a pas mal qui préfèrent partir hors-saison à l’informatique).

Bref, il va de soi que lorsqu’on en demande plus à moins de personnes, ça prend du retard et ça met la pression. J’avais donc pensé me faire porter pâle pour cause de récidive d’appendicite ou de mort de mon cheval, jusqu’à ce que je découvre LA solution à tous mes problèmes. J’ai juste à devenir un super-héros.

Alors après j’ai le choix : soit je deviens à l’instar de Batman et du Punisher un type sans pouvoirs mais qu’est super balèze quand même mais ça me botte moyennement, soit je mute à la X-Men, soit je me prends des super-pouvoirs. Je suis beaucoup plus tenté par cette dernière solution, il paraît que les super-héros avec pouvoirs ont de réductions fiscales plus intéressantes.

Il doit bien exister un magasin de superpouvoirs quelque part sur Paris. Après tout c’est le centre du monde connu, s’il y a un endroit où je peux trouver ça ce sera là-bas (ou à Disneyworld en Floride mais c’est plus loin) :

– Bonjour, alors je voudrais… un pouvoir de téléportation, un de télékinésie, et euh… mettez-moi l’ubiquité aussi s’il vous plaît.
– Bien sûr Monsieur, laissez-moi vérifier que vos pouvoirs ne présentent pas de contre-indications entre eux… Oui, c’est bon. Il vous faudra autre chose ?
– Un costume pour aller avec et le livre « l’identité secrète d’un super-héros pour les nuls » s’il vous plaît.
– C’est votre première fois n’est-ce pas ? Ne vous en faites pas, c’est très facile. Bien, commençons par le costume, que voudriez-vous en couleurs et accessoires ?
– Je voudrais un truc sobre mais classe, si on pouvait éviter le slip par dessus les collants ça m’arrangerait.
– Mmh, laissez-moi réfléchir… Non, je ne vois rien… Il vous faudrait quelque chose d’inédit dans ce cas. Aviez-vous une idée en tête ?
– Oui oui, un short hawaïen.
– Pardon ? Et euh… vous ne vouliez pas un habit sobre et classse ?
– Bah c’est le cas, quoi de plus classe qu’un short hawaïen ? En bleu foncé ou noir s’il vous plait. Pour le haut ne mettez rien, de toute façon les muscles sont inclus dans le forfait non ?
– Bien sûr Monsieur, la musculature développée fait partie des traditions de la maison. Une cape pour accompagner ?
– Non ça ira, je risquerais de me prendre les pieds dedans de toute façon. Et puis je n’aime pas trop les accessoires.
– Bien Monsieur. A quel nom de super-héros aviez-vous pensé ?
– Il en faut un ? Euh… Bolognaise-Man ? Naan, c’est pas terrible. Je sais ! Mettez juste « Le Touriste« . Oui, ça ça claque.
– Quel excellent choix, très approprié… Comme description, que voudriez-vous ?
– Alors : « On fait appel à lui en cas de fin du monde, il est plus fort que Popeye et Frangin réunis, il est capable de convertir le franc CFA en roubles, il connaît déjà le vainqueur des futures élections présidentielles, il peut abattre un cheval juste en claquant des doigts, il a un pouvoir sexuel surdéveloppé, il est capable de comprendre les sous-entendus des femmes, il a déjà vu toutes les prochaines saisons de toutes les séries télé intéressantes, il peut ressuciter le pape et enfin il sait qui de l’éléphant ou du rhinocéros est le plus fort. »
– Parfait, excellente description. Je vous inscris au registre des super-héros… voilà, c’est fait. Ca fera 300$ s’il vous plaît.
– On paie en dollars ? Ah oui, c’est pour faire américain c’est ça ?
– Non, c’est juste que je n’ai pas confiance dans l’euro et que j’aime prononcer le mot Dollar. »

Ah ah, encore un message secret, mais cette fois-ci pour vous dire que je n’aime pas les huîtres.

Donc si vous voyez un abruti en short hawaïen essayer de se téléporter en se concentrant à mort, c’est moi.

Si vous avez lu cette note, en voici d'autres qui pourraient également vous faire perdre votre temps :

Catégories : Divagations quelconques, Mon taf
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


21 commentaires à “Marvel, où t'es ? (de potiron)

  1. Ce Vénérable lutin effrayant d'Atchoumation gazouille

    J’attendais une chute .. y’en a pas eu ..
    L’histoire continue donc ..
    le jeu de mot dans le titre est très très .. bien caché ! mais j’ai trouvé en insistant !


  2. Ce Grand tueur de vaches cannibale de norbert brait

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
    une de tes meilleures notes Dric, tu m’impressionnes..
    le jeu de mots ça va, j’ai connu plus dur.
    mais le reste, la classe. le mieux c’est que j’ai apri un mot au début de la note que j’ai déjà oublié!


  3. Ce Fier poissonnier constipé de MQB éructe

    l’ubiquité, mais y a que NT qui ne connait pas. Je vois pas le jeu de mots,c’est quoi?


  4. Cet Horrible capitaliste rural de Dric beugle

    Indice pour ceux qui peinent : « soupe »

    Voilà, c’est tout.


  5. Ce Fier poissonnier constipé d'Albane gazouille

    Ha non je refuse catégoriquement !!! Déjà que tu me gonfles à regarder ce foutu dessin animé le dimanche matin, mais là tu en fais une note ! Je crois que je vais vomir mes petits-suisses que j’ai mangé ce soir …. :???:

    Bon j’admets, que je préfère de loin lire une note comme celle-ci. C’est plus drôle que de se taper le truc en 3D (qui au passage ne ressemble à rien …). Mais du coup, quand je la lis je ne plus t’emmerder … :grin:


  6. Cet Horrible capitaliste rural de Dric postillonne

    Albanounette > Dis donc, si tu regardais un peu mieux les dates, tu verrais que j’ai écris cette note AVANT de regarder le dessin animé fort intéressant des 4 fantastiques dimanche dernier. Mais tu peux vomir si tu veux.


  7. Ce Fier poissonnier constipé d'Albane postillonne

    Je te ferais également remarquer ma caille que tu regardes ce dessin animé moisi depuis 3 ou quatre dimanches de suite … A bon entendeur, salut !!!! :grin:


  8. Cet Horrible capitaliste rural de Dric gazouille

    Je te ferais remarquer que c’est faux, la dernière fois c’était il y a deux mois, même qu’on y voyait la cousine de Hulk. Donc ton argumentaire s’effondre lamentablement et j’ai une fois de plus raison.


  9. Ce Fier poissonnier constipé d'Albane marmonne

    Ha non, je suis pas d’accord, c’était pas y a deux mois, enfin je crois. En tous cas, la cousine de Hulk je m’en contre fous royal de chez royal !

    T’as pas toujours raison !!! Une chance … :evil:


  10. Ce Grand tueur de vaches cannibale de norbert postillonne

    une chance que ton argumentaire soit si développé! :roll:


  11. Ce Grand tueur de vaches cannibale de norbert postillonne

    tiens, j’ai vu les 14 (maintenant 15) MILLIONS de commentaires :)


  12. Cet Horrible capitaliste rural de Dric beugle

    Oui, je me suis dit que c’était bon pour mon ego de gonfler un peu les chiffres.

    Merde, je suis en retard pour le volley ! :shock:


  13. Ce Fier poissonnier constipé d'Albane oinche

    Wouhhh, ça vole haut les commentaires !!! Comme la composition des commentaires postés sur cette note est complètement pourrie, je te propose Dric, de faire un autre billet ! Ca va bien t’occuper quelques minutes dans ton emploi du temps mega-extra-ultra chargé :roll:


  14. Ce Pitoyable panda rural de Pitijibé Premier marmonne

    Quand je suis absent, le niveau baisse. C’est mathématique !

    Eh merde, encore une paire de chaussettes de craquées. (blague extrêmement subtile que seules les personnes douées d’une puissante capacité d’analyse sémiologique et les super-héros en short hawaïen seront en mesure de comprendre, ce qui les fera accéder à un stade de la connaissance de l’univers dépassant les espoirs les plus fous des joueurs d’échecs soviétiques insomniaques les plus pernicieux.)


  15. Cet Horrible capitaliste rural de Dric éructe

    Je croyais que tous les joueurs d’échec russes avaient été éliminés par un robot tueur d’IBM, afin qu’ils ne puissent plus battre leurs machines.
    Mais je confonds peut-être avec les joueurs de poker.


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