Oui, je fais pipi assis

Pondu le 26 février 2010

J’ai un secret quasiment inavoué depuis des années que je vais aujourd’hui révéler au grand public (et même au petit, sans quoi je serais obligé de faire l’impasse sur la quasi-totalité des lecteurs berrichons – qui comme chacun sait ont une taille moyenne leur permettant de rentrer dans la catégorie « Pygmées d’Europe de l’Ouest ») : je suis incapable de pisser debout dans des toilettes1.

Et ce pour une raison toute simple, c’est que j’en fous partout.

Il y a plusieurs causes à ce phénomène, que je vais vous expliquer dans ce qui suit2 :

Pour une raison étrange la trajectoire et donc le point d’impact varie énormément en fonction du débit de ma vessie, et ce sans que je puisse réellement le contrôler. S’il va de soi qu’au début je n’ai aucun souci puisque le débit est constant, au fur et à mesure que ma vessie se vide le débit diminue (c’est quand même le but quand on va aux toilettes pour la « petite commission »), rendant la visée hautement imprécise. Et là c’est le drame et mes chances d’en foutre partout approchent alors du 100%. Je me suis adressé à l »Institut Français pour une Meilleure Connaissance de Soi-Même et des Mystères de la Vie, dont les ingénieurs hautement diplômés m’ont appris que les deux seules raisons valables pour qu’un tel phénomène se produise était soit une irrégularité naturelle, soit un barrage de castors microscopiques, chaque fois au niveau de mon urètre.

La deuxième raison est que je suis grand3. Et que les concepteurs de toilettes devaient être de petite taille, puisque l’écart entre mon « p’tit robinet »4 et la lunette des toilettes est d’environ 50 cm (Les mesures ont été effectuées de façon très imprécises avec une règle de quarante centimètres). Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la distance et du handicap avec lequel je pars en étant grand. Il est évident qu’avec une telle distance, le moindre millimètre d’écart au départ se transforme à l’arrivée en 5 bons centimètres. Donc même sans le problème de débit vessinal5 il vaut mieux éviter quand on est grand de faire pipi debout quand on tousse ou quand on est enrhumé6.

Ajoutez à cela les quelques lois de Murphy qui peuvent s’appliquer à mon cas et vous obtenez une dose de stress totalement ingérable, surtout quand on a envie de pisser7.

Pour ceux qui voudraient se mettre au "pipi assis"

Évidemment quand j’étais petit j’ai quand même essayé, par fierté, bravoure et inconscience juvénile. Ma maman, qui est une femme pragmatique en ce qui concerne les dégâts causés par sa progéniture, m’a vite rappelé à l’ordre en me faisant nettoyer les toilettes chaque fois que j’essayais de prouver ma virilité en pissant debout. Cette expérience de nettoyage m’a tout de même appris deux ou trois trucs, comme le fait que nettoyer derrière un porc n’est jamais agréable, que la virilité est un vaste concept qui peut s’exprimer ailleurs que dans les toilettes, et qu’il est vain de lutter contre la nature quand on est systématiquement puni derrière.

Mais surtout que pisser assis règlerait tous mes problèmes.

Je voudrais donc ici rassurer les hommes qui se sentent bafoués dans leur honneur parce qu’ils sont obligés par leur copine/femme/colocataire/maman/technicienne de surface d’utiliser la lunette des toilettes pour asseoir leur auguste derrière afin d’uriner, et leur dire qu’ils ne sont pas seuls dans cette galère. De plus qui pourrait vous le reprocher ? Pas votre copine/femme/colocataire/maman/technicienne de surface en tout cas. Peut-être quelques australopithèques qui pensent qu’un vrai mec doit avoir plus de poils qu’un ours, sentir mauvais des dessous de bras et boire beaucoup de bière en parlant très fort… mais en toute honnêteté vous aurez plus de chances de coucher avec votre copine/femme/colocataire/technicienne de surface8 qu’avec un de ces gars-là.

Edit du morse édenté : MQB a fait fort judicieusement remarquer dans les commentaires que faire pipi assis présente l’immense avantage de pouvoir emmener de la lecture dans les toilettes, ou tout du moins laisser disponibles vos deux mains pour vous curer les ongles, compter jusqu’à dix sur vos doigts ou encore manger une choucroute.


  1. Mais vous vous en étiez déjà douté en lisant le titre de cette note. 

  2. Note du comité rédactionnel de ce blog : Ce qui suit a été fortement édulcoré et remanié dans le vocabulaire pour ne pas trop sombrer dans le vulgaire et le pipi-caca. Pour autant, ne cherchez pas dans la suite de cette note votre prochain sujet de discussion pour un repas de famille ou une réception d’ambassadeur. 

  3. 188 cm environ 

  4. Vous noterez que cette expression poétique convient à merveille au contenu de mon propos. 

  5. C’est le mot inventé du jour, ne perdez pas de temps à le retenir. 

  6. Ce conseil est également valable quand vous êtes bourré(e), toutes tailles confondues. 

  7. Essayez donc de vous concentrer avec une énorme envie d’aller aux toilettes, vous ne tiendrez pas longtemps la distance. 

  8. Vous imaginez si j’avais fait un bête copier/coller, ç’aurait été une incitation à l’inceste… 

Si vous avez lu cette note, en voici d'autres qui pourraient également vous faire perdre votre temps :

Catégories : Croisade du désagréable, Général, Plaignez-moi
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


13 commentaires à “Oui, je fais pipi assis

  1. Ce Suspicieux gastéropode constipé d'Eva beugle

    Joli! Tout y est. Albane a bien de la chance (pour ce point en tout cas ;) )
    Je fais partie de la catégorie copine/femme/colocataire/technicienne de surface et j’apprécierais que mon homme fasse l’effort de pisser assis! Mais bon…
    Sinon dis moi c’est quoi ce mot inventé du jour? Débit urinaire c’était trop compliqué pour toi?


  2. Cet Horrible capitaliste incontinent de celine bave

    franchement, c’est claire qu’albane a bien d la chasse car le jour ou tatan fera ca je sauterais de joie.. j’en ai marre de gueuler parce qu’il eb fous partout…


  3. Ce Dramatique furoncle moraliste de MQB grommelle

    Plusieurs choses:
    – Ta théorie sur la taille ne serait fondée que si « quand tu étais petit » tu étais plus adroit. Ce n’est pas le cas manifestement.
    – S’il y a une question de taille, on devrait peut-être parler du robinet en question qui n’aurait pas grandi et donc moins stable, mais je ne pense pas que tu veuilles rentrer dans ce genre d’aveu (honnêtement Albane, je n’ai pas vérifié).
    – De mon côté, je sais à peu près faire pipi debout, mais je ne le fais quasiment jamais car je n’ai pas de souci de vessie. Autrement dit je ne vais aux toilettes que pour la grosse commission et fais donc d’une pisse deux coups. En effet, les hommes ont une plus grande vessie que les femmes, et comme je suis un mec, viril, je peux me le permettre…pour l’instant…Ceci étant, il est probable que je continue ainsi car c’est plus commode, plus peinard, pratique pour bouquiner et faire des mots croisés, moins risqué pour la lunette (car tu n’es pas le seul à ne pas savoir viser, en témoignent les toilettes publiques ou partagées au boulot), et des fois que quand tu fais pipi tu aies une soudaine envie de faire plus que la petite commission, tu n’es pas obligé de serrer les fesses…enfin j’me comprends.
    – Peut-être qu’Albane te chantera « il faisait du pipi debout, c’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup… ». Mais cela ne nous regarde pas.
    – Quant à la virilité de pisser debout, franchement, à quoi ça sert dans les toilettes, personne ne te regarde! Le seul avantage c’est dans la nature (j’espère qu’en forêt tu te fais pas pipi sur les pieds quand même?).
    – Question subsidiaire et scientifique, potentiellement objet de recherches à venir pour le CNRS: un homme circoncis fait-il mieux pipi debout que l’homme qui ne l’est pas?


  4. Ce Déconcertant poney moraliste de big mama gazouille

    eh bien dans mes souvenirs de mère pragmatique, je vois un petit bonhomme qui avait bel et bien essayé de faire pipi debout, mais sans relever l’abattant et comme il n’était pas assez haut …
    tu vois : on en revient toujours à un problème de hauteur, trop ou pas assez , t’es t’y malheureux tout de même !
    toutefois, je ne suis pas sûre que ce jour-là, je t’ais demandé de nettoyer, sans doute par peur du résultat


  5. Ce Vénérable lutin déviant de Dric marmonne

    @Mesdames : que voulez-vous, je suis un homme parfait.
    @M’man : je me doutais bien que j’aurais droit à ce genre d’anecdote, mais celle-là je ne m’en souvenais pas.
    @MQB : quand j’étais petit j’étais déjà grand. En plus j’étais encore plus maladroit que maintenant, ce qui revient en terme de précision au même qu’aujourd’hui.


  6. Ce Suspicieux gastéropode constipé d'Eva éructe

    Je ne suis pas convaincue que le fait de pisser assis soit un critère de perfection… Alors t’enflammes pas…


  7. Ce Dramatique furoncle moraliste de MQB bafouille

    J’ai un ami plus grand que toi qui a ses toilettes dans une salle de bain en forme de mansarde, autrement dit il ne peut pas pisser debout.


  8. Ce Dramatique furoncle affabulateur de Supporter SCO postillonne

    Merde c’est ma première visite ici et bien on a pas l’air de s’ennuyer ;)

    Alors pour ma part, je fais également pipi debout pour des raisons similaires à celles évoqués mais de plus pour un bien meilleur confort…

    Un moment, cette minute où l’on ne pense presque plus à rien et où le prout peut s’envoler délicatement (chose rare étant debout)…

    Je pense donc qu’il faudrait en plus d’un billet, rendre un hommage grandeur nature en créant un meeting ou chacun ramènerait son pot après avoir but 4 ou 5 litres de bières (le but étant de ne pas vomir dedans mais d’être assis dessus vous aurez compris le message).

    PS : Le fait de boire 4-5 litres de bières permet un instant qui dur un minimum de temps plutôt que trois gouttes ainsi déposé !


  9. Ce Vénérable lutin déviant de Dric gazouille

    Un sitting-pee en fait ? Je ne suis pas sûr qu’avoir un tas de mecs en train de pisser assis soit un évènement qui attire les foules et les participants !


  10. Ce Suspicieux gastéropode constipé d'Eva marmonne

    Une flashmob alors?
    En même temps, moi rien que pour me foutre des mecs en question je viendrais bien !


  11. Ce Superbe capitaliste puant d'Emma365 postillonne

    :D :D L’homme moderne est une vraie réussite ! Franchement les gars pourquoi dieu m’a donne un zizi..pour s’asseoir dessus? ou pour me sentir bestial 6 fois par jour????!!!!


  12. Ce Monstrueux bovidé hystérique de viwiv grommelle

    Bah,

    Sinon, la solution pour uriner debout sans en mettre à côté est d’utiliser le lavabo. Un jeu amusant consiste à viser le trou anti-débordement. Ultime avantage : ça évite le triste spectacle des toilettes sales dans les lieux publics, comme les trains.

    V.


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