Quelques trucs à savoir sur les zombies

Pondu le 18 mai 2010

Le Zombie est un sujet passionnant, c’est un fait. Tout le monde sait ce qu’est un zombie, à savoir un mort-vivant qui ne pense qu’à bouffer les humains.

Oui les zombies font caca. Rarement sur des toilettes toutefois.

Les zombies tirent leur origine d’une pratique vaudou qui consiste à donner une super drogue à un mec qu’on enterre, qu’on déterre 24h plus tard et à qui on file d’autres drogues pour en faire un esclave aussi intelligent qu’une morue séchée (faut quand même être un sorcier vaudou 3è dan pour ça). Le pourcentage de réussite de cette opération dépend essentiellement de la résistance du gars à la première drogue, parce qu’ensuite entre le manque d’oxygénation du cerveau plus le traumatisme de tout ça la partie « lavage de cerveau » est relativement aisée. Le folklore occidental est assez bien fourni lui aussi en la matière puisqu’au moyen-âge et avant on ne voyait pas les fantômes comme des gentils Casper mais plutôt comme des cadavres réanimés. On laissait parfois des gourdins au chevet des morts afin de pouvoir les assommer s’ils se relevaient (le diagnostique vital étant alors assez peu fiable, ça pouvait arriver). La Bible, livre qui ne rigole pas, comporte même le premier zombie célèbre : le dénommé Lazare (c’est au chapitre 11 de l’évangile de Jean) qui fut ressuscité par le fiston de Dieu. On pourrait supposer que le deuxième était du coup Jésus himself, mais les illustrations en vigueur depuis cet évènement montrent clairement qu’il était loin d’avoir le style putréfactif classique des morts-vivants. Il n’entre donc pas dans la catégorie des zombies. Revenons au zombie de base, celui que tout le monde peut reconnaître du premier coup d’oeil.

1- Comment ça fonctionne un zombie ?

Disons-le tout net, les zombies sont des aberrations biologiques et c’est pourquoi on risque assez peu d’assister à une pandémie zombiale. Si on s’en tient au folklore, le zombie ne respire pas, son coeur ne bat pas, il est tout ce qu’il y a de plus mort. Sauf qu’il peut se déplacer, manger, baver et faire * aeugh, aeugh * . De plus, la seule façon de tuer un mort-vivant est de détruire son cerveau. Si on touche d’autres organes plutôt vitaux comme le coeur, les poumons, etc. ça ne l’arrête pas. Et surtout, un zombie peut vivre (si on peut dire ça) pendant des années avant de tomber de putréfaction. Le zombie a tout le temps faim, et il a apparemment une nette préférence pour ses anciens congénères. Le sang de zombie est très épais et très sombre. Le zombie ne ressent pas la douleur ni d’autres sensations que la faim.

Notre avis : Il semble hautement improbable que les organes vitaux ne fonctionnent pas chez un zombie. Pour se mouvoir les muscles doivent avoir accès à de l’oxygène, qui sera forcément respiré et acheminé par le sang. Donc le cœur et les poumons doivent fonctionner. De plus essayez donc de faire *aeugh aeugh* sans expirer, c’est impossible. De plus sans apports nutritifs un zombie ne tiendrait jamais des années debout, ce serait la décomposition complète en quelques semaines.

2- Comment on devient un zombie ?

La cause la plus fréquente est d’attraper un virus super véloce qui se transmet uniquement par le sang. Le virus commence par tuer son hôte, puis il le réanime et en fait un porteur malsain. Contrairement aux vampires qui le choppent à cause d’une chauve-souris ou aux loups-garous à cause d’un loup, ou encore aux lapins-garous à cause d’un lapin, le virus du zombie est souvent une catastrophe engendrée par l’homme.

Notre avis : Evitez les morsures entre amis, le partage de seringues et les transfusions sanguines dans les pays émergents. Faites gaffe aux piqûres d’insectes ou aux projections de sang quand vous tuez un zombie. Il reste la possibilité que vous soyez naturellement immunisé contre ce virus, car comme pour tout virus il existera des gens sur qui il n’a pas d’effet.

3- ça ressemble à quoi un zombie ?

Le zombie de base est un col-blanc (c’est à dire un jeune cadre dynamique) issu d’un milieu urbain. Il porte souvent ses habits de travail mais de façon négligée. Il est un peu abîmé par la décomposition, il a quelques traces de morsure et il a un teint blafard. Il a parfois un membre manquant, comme un bras ou un œil. Le mort-vivant a un regard de poisson mort, tout vitreux avec de gros yeux globuleux enfoncés dans des orbites agrandies. Il pousse des gémissements et des râles rauques. Il a souvent de multiples contusions ou entailles dues à son manque d’attention quand il se cogne dans des meubles ou qu’il brise des vitres. Enfin le zombie est souvent boîteux.

Notre avis : La tenue vestimentaire du zombie communément acceptée, c’est n’importe quoi. La plupart des gens infectés vont d’abord rentrer chez eux et se mettre au lit, aller à l’hôpital ou finir à la morgue en attente d’autopsie. Ils seront donc en pyjama ou tout nu. Les gens infectés suivants seront leurs familles, les personnels hospitaliers et les forces de police, puis l’armée et pour finir tout le monde. Donc oui dans le tas il y aura forcément des gens en costard, mais ce ne sera pas le cas de la majorité des morts-vivants. Il y a fort à parier que beaucoup de zombies seront en lambeaux, puisqu’ils auront été littéralement dévorés par leurs prédécesseurs. Ils seront donc pour la plupart très abîmés.

4- Comment on tue un zombie ?

La seule vraie façon de faire, c’est de viser la tête. Vous pouvez lui tirer dessus, lui enfoncer un objet dans le crâne, lui briser les vertèbres, le décapiter ou le scalper. Vous pouvez aussi lui enfoncer l’arête du nez dans l’intérieur du crâne, opération réalisable à main nue en cas d’urgence. Brûler un zombie peut s’avérer payant, mais ça ne va pas l’arrêter immédiatement et à part pour s’amuser cette méthode n’a aucun intérêt. En fait le truc pénible avec le zombie c’est qu’il ne s’arrêtera pas pour un petit bobo, ni même pour un gros. Tant que son corps le lui permettra il essaiera de vous bouffer.

Notre avis : visez la tête au cas où, même s’il est invraisemblable que des dégâts occasionnés sur d’autres parties du corps ne finissent pas par être fatals. N’hésitez pas à doubler la dose, mieux vaut s’assurer qu’il est bien mort et plus du tout vivant.

5- Comment s’en sortir en cas de morsure ?

Les règles sont très strictes sur ce sujet : vous finirez fatalement par devenir un mort-vivant. La solution la plus classe est de tuer un maximum de zombies avant de vous faire sauter la cervelle. La solution moins classe mais classe quand même est de vous faire sauter la cervelle. La solution la plus répandue est d’attendre en pleurnichant que le virus s’active en vous et vous transforme en zombie. La solution la plus répandue et la moins classe est d’attendre en pleurnichant que le virus s’active et de ne rien dire aux rescapés qui sont avec vous. Zombie surprise !

Notre avis : Vous êtes foutu, sauf cas rare d’immunité naturelle. Nous vous conseillons d’attendre le dernier moment pour prendre une décision, mais il vaut mieux prévenir les humains rescapés autour de vous afin qu’ils ne soient pas trop surpris lorsque vous essaierez de les bouffer.

6- Comment survivre dans un territoire plein de zombies ?

Il vous faut rejoindre un groupe de rescapés, les chances de survie sont bien supérieures. Mais attention : plus le groupe est grand, plus il attire de zombies. Le nombre idéal semble se situer entre 4 et 6 personnes. Ensuite c’est facile, il suffit de faire comme au moyen-âge : on se retranche dans une forteresse en espérant qu’aucun de vos colocataires n’a eu l’indélicatesse de se faire mordre avant de s’y enfermer avec vous. Cette forteresse peut être un supermarché bien barricadé, un vieux bunker, une maison avec mur d’enceinte, etc. Il semble que d’un commun accord un grillage solide suffise à arrêter une horde de zombies. N’oubliez pas de prendre des armes, de la bouffe, de l’eau et un guide de survie, ça peut aider. Choisissez bien vos alliés : un fermier aura plus de chances de survie qu’un vendeur de téléphones portables par exemple. Il va vous falloir faire des trucs pas joli-joli, comme de sacrifier les plus faibles pour assurer la survie du groupe, voler, se prostituer, mentir, etc. D’un autre côté n’hésitez pas à porter assistance aux autres, ça peut être payant plus tard. Vous pouvez aussi vous la jouer héros solitaire, mais on finit vite par s’emmerder et devenir fou.

Notre avis : Vous devriez dès à présent jouer au jeu de plateau Zombies, qui vous permettra d’acquérir d’excellentes stratégies d’alliances et de trahisons. La plupart des média traitant des zombies insistent bien sur le fait que le danger vient plus fréquemment des humains survivants que des morts-vivants. Dans tous les cas choisissez bien vos nouveaux amis et misez tout sur votre paranoïa naturelle. L’idéal est de vous coller aux basques des militaires gradés, car vous pouvez être sûr qu’eux feront tout pour survivre et qu’ils ont des hommes à sacrifier pour cela.

7- Les animaux peuvent-ils être infectés ?

A priori non, mais la saga Resident Evil propose tout de même des chiens zombies1. Il est communément admis que les animaux qui sont infectés par le virus meurent mais ne se réaniment pas. De toute façon les zombies préfèrent les humains qui ont un meilleur goût à leurs yeux (quand il leur en restent).

Notre avis : Comme les humains peuvent chopper des virus venant des volailles ou des porcs, on peut supposer qu’un virus pourrait être un peu plus universel que la seule contamination humaine. De toute façon comme le virus se transmet par le sang, méfiez-vous des puces, tiques, moustiques, pous, morpions… De même les animaux domestiques rendus à l’état sauvage vont rapidement constituer un problème, surtout quand ils auront pigé que le zombie est un truc toxique et que la seule nourriture comestible dans le coin c’est vous. Je ne parle pas des vaches, chevaux, cochons etc. qui devraient être copieusement chassés par les zombies pour qui un morceau de viande est un morceau de viande, peut importe son origine (Je vous conseille les réflexions sur le sujet de Boulet) . Ce qui soulève des problèmes intéressants : un être végétarien peut-il devenir carnivore suite à une infection zombie ? Quid des alter-mondialistes écolos et végétaliens ? Qui est le plus balèze entre un éléphant zombie et un rhinocéros zombie ?

8- Comment se préparer à une pandémie zombiale ?

Faites des réserves de nourriture, construisez un abri anti-atomique, ayez des armes chez vous et inscrivez-vous aux stages de survie en milieu hostile. Dans l’idéal engagez-vous dans la légion étrangère, ça devrait vous donner de bonnes bases. Espionnez vos voisins, méfiez-vous des journaux télévisés, seul l’Internet underground raconte la vérité. En fait il vous faut deux choses : des armes et un pickup.

Notre avis : il existe une foultitude d’ouvrages (films, livres, jeux…) qui vous éclaireront sur le sujet. Retenez surtout qu’il est hautement improbable qu’une telle pandémie survienne, surtout tant que Roselyne Bachelot sera ministre de la Santé. Ensuite…

D’autres avis et ressources sur le sujet super intéressant des Zombies :

– LE livre recommandé, pas seulement parce qu’il a un style narratif totalement génial mais aussi parce qu’on apprend des tas de trucs sur les zombies et les humains rescapés : World War Z de Max Brooks. Il a également pondu deux autres bouquins sur le sujet.

– La filmographie de George Romero, le maître du film de zombies. Brain Dead également, de Peter Jackson2

– Le très sympathique Zombieland, qui malgré le fait que les zombies y sont capables de courir (ce qui est curieux pour un truc qui possède un système nerveux en décomposition) est un divertissement qui mérite qu’on s’y arrête (et puis ça fait presque pas peur donc c’est bien).

– Shaun of the Dead, une comédie romantique en pleine invasion zombie. Bon c’est assez comique mais moyennement romantique en fait. Les zombies se laissent leurrer si on les imite et ils sont affreusement lents. La fin est un très bon contrepied aux critiques capitalistes du sieur Romero. (Je mets surtout ce film pour faire plaisir à Frangin) – L’univers de Resident Evil, bien que leur délire de mutants soit grotesque.

– Une planche de Boulet sur le sujet, qui pense qu’être un geek suffit.

– Si vous souhaitez vous tourner du côté obscur, vous pouvez participer à des Zombie Walk (en), qui sont des rassemblements de gens déguisés en zombies.

– Un concours régulier de zombifiage de célébrités sur Worth1000.com.

– Les zombies expliqués aux enfants : Les Schtroumpfs Noirs de Peyo (Merci à Jocelyn)

Maj du furet farceur :
– Rencontrer l’âme soeur quand on est un zombie : ZombieHarmony


  1. Mad Zombies met en scène pour sa part des vaches zombies, ce qui est cool. 

  2. Ce film est à voir surtout pour la scène de massacre de zombie par tondeuse à gazon. 

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Je suis globalement inoffensif.


14 commentaires à “Quelques trucs à savoir sur les zombies

  1. Ce Pauvre communiste déviant de Mamzelle Print beugle

    Waouh, cette article. Tout à fait dans l’esprit du genre. Max Brooks a en effet sorti aussi un autre livre : Guide de survie en territoire zombie et un Bd (un peu en dessous).\nTu as oublié de parler des fameux super héros zombies avec les Marvel, très très bons comics.\nMerci pour ce petit moment de détente ;-)


  2. Cet Inconséquent pervers cupide de frangin beugle

    Arghhhh ! Comment peux-tu ignorer dans tes sources le magnifique Shaun of the Dead, qui exploite tout le potentiel ludique du zombie !\nParce que avant d’être un cadavre ambulant et mangeur de cerveau, le zombie est avant tout un sujet idéal de gags et calembours en tout genre. Avec sa démarche balourde et son intelligence limitée, il remplace avantageusement l’idiot du village comme sujet de moqueries et de farces en tout genre. En plus comme il est contagieux ça reste fair play,.\nEn plus on apprend plein de trucs pratiques : une batte de cricket est une arme efficace contre les zombies, et il est hautement improbable que des zombies mollassons viennent à bout de la civilisation, n’en déplaise à Môssieur Romero le psychorigide de la fin du monde !


  3. Ce Rarissime marsouin pragmatique de Dric oinche

    @Mamzelle Print : Les Marvel Zombies j’avais vu passer ça mais je n’ai jamais pu mettre la main sur un exemplaire.\n@Frangin : C’est vrai que Shaun of the Dead était sympa, mais comme c’est une comédie romantique (!) on s’éloignait un peu du sujet de ma note. En plus les zombies y sont d’une lenteur affligeante et il suffit de les imiter pour qu’ils laissent les humains tranquille, ce qui n’a aucun sens.La fin du film offre cependant la réponse à « Comment intégrer les zombies à notre société », ce qui me semble d’ailleurs être un joli pied de nez à M. Romero et sa critique du monde capitaliste.\nPour la fin du monde je ne suis pas d’accord car s’il est facile pour un zombie de convertir un humain, l’inverse n’est pas vrai. Le zombie est donc un prédateur naturel de l’Homme.


  4. Ce Pauvre communiste déviant de Mamzelle Print éructe

    @ Dric : je te les conseille fortement. De très bonnes bd avec de superbes illustrations (et une consacrée à Ash d’Evil Dead, rien que ça).\nIl y a aussi le super héros Simon Garth sinon, qui est vraiment très bon :twisted:


  5. Ce Suprême zombi effrayant d'Eva éructe

    C’est pas plutôt diagnostic? (oui fallait bien que je mette mon grain de sel).\nTon sujet tombe à point après la diffusion de resident evil ce week-end. Et je suis épatée par tant d’informations. on voit que t’as planché sur le sujet..\nPar contre, au vu de la description que tu nous fais des zombies et des morts vivants, une question me taraude: on te met dans quelle catégorie? :roll:


  6. Cet Inconséquent pervers cupide de frangin postillonne

    Hum… Le zombie est un prédateur naturel de l’homme ? Il me semble que c’était le cas du loup aussi à une certaine époque et ça ne nous a pas empêché de les exterminer. Si tu pars du postulat que les zombie sont plutôt lents (sans avoir pour autant la vitesse d’une grand mère cacochyme comme dans Shaun of the Dead je te l’accorde) et qu’une simple clôture à mouton suffit à les arrêter, je ne vois pas comment ils pourraient conquérir le monde ! D’autant plus que niveau infiltration vu l’odeur ils sont plûtot limités. Parce que ça c’est un truc qui est toujours oublié dans les films de zombie : le zombie il pue comme un bouc au soleil ! Aucune chance qu’il passe inaperçu et puisse vous mordre par surprise… Bref tout ça pour dire que Shaun of the Dead est plus réaliste que les visions apocalyptiques de Roméro !


  7. Ce Rarissime marsouin pragmatique de Dric grommelle

    @Eva : Je suis dans la catégorie des tête-de-veau-garous, c’est à dire que je me transforme en tête de veau géante en période de pleine lune.\n@Jocelyn : Je n’y avais pas pensé mais c’est effectivement vrai, bien que le schtroumpf noir ne se décompose pas. Je suppose que vu le public normal des albums de Peyo ça aurait fait mauvais genre…\n@Frangin : Imagine les ravages que peuvent faire des zombies dans une grande métropole. Car si un grillage (solide quand même hein) suffit à les arrêter, il est communément admis qu’ils peuvent enfoncer des portes, des fenêtres et des portes-fenêtres. C’est assez étrange mais c’est comme ça. En plus s’ils sont nombreux ils déferlent sur les pauvres rescapés qui finissent par paniquer et faire des trucs idiots.Le truc c’est que quand un humain tue un zombie, ça fait un zombie de moins. Mais quand un zombie tue un humain, ça fait un humain de moins et un zombie de plus.\nPour l’odeur je suppose que ça pue tellement justement qu’il est difficile d’identifier clairement d’où vient la puanteur. Sans compter qu’un survivant humain a tendance à négliger sa propre hygiène corporelle.\nÇa me fait penser que je n’ai pas de smiley de Dric putréfié…


  8. Ce Pauvre communiste déviant de Mamzelle Print brait

    @ Frangin : sans compter qu’il peut y avoir différents types de zombies (source Walking Dead, très bonne bd elle aussi), comme par exemple les rôdeurs qui attendent une proie, ou les hardes (des grosses vagues de zombies). Il ne faut pas non plus oublier les zombies plus intelligents, comme dans les derniers Romero, qui peuvent faire basculer une situation facilement.


  9. Ce Monstrueux bovidé cannibale d'ORiOn bave

    Salut,\n\nLe plugin WP-Activity, ne marche pas sur mon blog avec la version 2.9.2.\nTout peux me dire si c’est de la version de wordpress, ou si le problem c’est moi stp?\n\nMerci,\nPedro Lopes


  10. Ce Rarissime marsouin pragmatique de Dric postillonne

    @Orion : Normalement il devrait fonctionner sur cette version de WP.\nIl ne t’affiche rien du tout ? Essaie de le désinstaller et de le réinstaller, quelquefois ça suffit.


  11. Ce Monstrueux bovidé cannibale d'ORiOn oinche

    Dric, Je l’ai fait et ça ne marche pas. Ça m’enregistre rien sur la base de donnés, donc sa m’affiche rien.\n\nIl y a pas des incompatibilité avec d’autres plugin?


  12. Ce Rarissime marsouin pragmatique de Dric bredouille

    Ça se peut, j’ai essayé de rendre mes variables uniques mais j’ai pu en laisser passer. Je regarde ça. Dans ton admin, l’enregistrement des données est coché (vu qu’on peut paramétrer ce qu’on veut logguer, peut-être que certains paramètres ont sauté) ?\nTu peux aussi essayer la version de dev ( http://downloads.wordpress.org/plugin/wp-activity.zip )


  13. Ce Monstrueux bovidé cannibale d'ORiOn marmonne

    Oui, j’ai tout couché et sa marche pas. J’ai aussi installé la version dev et sa marche pas non plus. :/


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