Tout et tous sur le Nutella

Pondu le 24 janvier 2008

Mes amis, il est des choses dans la vie auxquelles ont ne peut échapper, comme d’aller aux toilettes, de manger, de matter le postérieur des filles1, de grogner contre le gouvernement et de manger du nutella. Bien évidemment certains vont arguer du fait que les stars ne font pas caca (mais comme elles font quand même pipi, elles vont aux toilettes donc j’ai raison), que les grêvistes de la faim ne mangent pas par définition2, que le président ne grogne à priori pas contre ses propres décisions (mais qui ne s’est jamais traité de con pour une décision particulièrement stupide ?) et que certaines personnes n’aiment pas le Nutella. Je le dis tout net, ces gens-là ont le droit de faire ce qu’ils veulent tant qu’ils restent entre eux et qu’ils ne m’approchent pas. Je n’ai rien contre eux, ils sont malades c’est tout3.

Le premier pot de Nutella est sorti des usines Ferrero en Italie le 20 avril 1964. Depuis cette date, chaque année des centaines de milliers de personnes se rassemblent à Alba, en Italie pour fêter la naissance de leur idôle alimentaire. Alors que la plupart des manifestants sont de simples amateurs éclairés, certains ont construit autour du Nutella un véritable culte religieux, dont les dérives sont entre autres des sacrifices de vierges (entendre par là des gens qui n’ont jamais goûté au nutella). Comme les victimes potentielles ne courent pas les rues, ces sacrifices sont extrêmement rares. On trouve aussi des orgies à base nutella (nettement plus sympa), des célébrations en l’honneur de Ferrero et quelques rares missionnaires qui partent dans les pays de l’est prêcher la bonne parole. Pourquoi les pays de l’est ? Et bien parce là-bas les conditions de vie étant ce qu’elles sont, les gens ne peuvent souvent pas s’offrir de Nutella. Les missionnaires, secondés en sous-main par le service poublicité de Ferrero vont dans les campagnes pauvres de l’ex-URSS pour convaincre les familles de vendre leurs organes ou leurs enfants pour acheter cette merveilleuse pâte à tartiner. Evidemment ces dérives se retrouvent aussi chez quelques acharnés de la consommation de Nutella qui sombrent vite dans la dépendance, occasionnant des situations pathétiques, des violences et une déchéance à plus ou moins long terme.

Les spécialistes se sont longuement penché sur la question tout au long de l’histoire du Nutella, certains étant d’ailleurs nettement moins spécialistes que d’autres (ou nettement plus charlatans, à vous de voir). Ainsi lors d’un sondage effectué par la firme Ferrero auprès des pédiatres fin 1963, 89% d’entre eux ont prédit l’échec commercial du Nutella : « Ca ne marchera jamais ! » ont-ils dit pour la plupart. En 1981, François Mitterrand fait toute sa campagne pour les élections présidentielles sur les bienfaits du Nutella, avec le succès que l’on sait (il sera quand même président des Français pendant 14 ans). Peu avant l’an 2000, Paco Rabanne vexé de ne pouvoir créer un pot fashion pour le Nutella4 annonce la fin du monde. Lequel monde, goguenard, lui ricane au nez. A cause d’un refus de la part de la CIA en 1988 d’équiper les combattants Afghans de rations de survie au Nutella, Oussama Ben Laden et son organisation Al-Qaida décident de se venger le 11 septembre 2001 en faisant s’écraser un paquet d’avion aux Etats-Unis. Il a d’ailleurs ponctué ses actes de cette célèbre citation : « Les occidentaux volent le peuple, le Nutella at Allah nous rendrons la liberté ! ». En 2005, Richard Stallman, figure emblématique du Logiciel Libre tente de rendre la recette du Nutella Open-Source. Le monde lui rit au nez, le cantonnant désormais à ses utopies et à une grosse barbe bien laide.

Mais que contient donc le Nutella qui passionne à ce point les foules ? Et pourquoi ses multiples concurrents sont incapables de rivaliser avec cette pâte à tartiner ? Est-ce l’emploi de noisettes généreuses et savoureuses ? Est-ce un dosage des ingrédients savamment étudié (40 ans d’expérience ne trompent pas) ?

Non bien sûr, d’autant que la recette du Nutella change d’un pays à l’autre afin de s’adapter au mieux aux habitudes gustatives de chacun. Un laboratoire anglais a publié le 7 janvier de cette année5 les résultats d’une étude approfondie sur les composants du Nutella qui risquent fort de faire l’effet d’un pachyderme dans une mare.

D’après John Diggles, chercheur émérite, le Nutella contient une substance hautement addictive, la nutelline. Son pouvoir de dépendance surpasserait aisément la nicotine et la caféine pour le placer au même niveau que la cocaïne. Dans le même temps, la nutelline donne un arôme savoureux et unique à la pâte à tartiner.

Mais où trouve-t-on la nutelline ? Les avis sont sévèrement partagés au sein de la communauté scientifique, au point de reléguer l’existenciel débat de savoir qui est le plus fort entre l’éléphant et le rhinocéros au second plan. Certains affirment que c’est une molécule de synthèse, d’autres rétorquent que les Chinois et les Atlantes connaissaient déjà cette substance, dont ils se servaient pour empêcher les esclaves et les serfs de s’enfuir en les rendant accros sans possibilité de s’en procurer par eux-mêmes. La véracité de ces propos est hautement mise en doute par l’absence flagrante de preuves.

Le Nutella (il y a d’ailleurs un débat ouvert et houleux sur le genre du Nutella que la firme Ferrero a été incapable de trancher jusqu’à présent. Le genre communément admis est masculin, bien que Nutella soit basé sur Nut – la noisette en anglais – et ella, diminutif italien de genre féminin.) est donc un sujet sensible sur lequel ferait bien de se pencher nos dirigeants pour redresser l’économie mondiale et notre pouvoir d’achat par la même occasion. Nos voisins Outre-atlantique l’ont déjà compris et les candidats à la Maison Blanche ne cessent de se pavaner en mangeant du Nutella tout le long de leur campagne, afin de montrer au peuple américain qu’ils le comprennent et sont proches de lui.

Le Nutella, c’est la vie.


  1. Vous allez me dire que les filles ne mattent pas le cul des autres filles, mais vous aurez tort. Elle ne le font certes pas pour les mêmes raisons que les mecs pour la plupart, mais elles le font quand même. 

  2. Je mets ici en lumière un fait assez peu connu : l’excès d’absence de nutrition peut conduire à la mort, vous êtes prévenus. 

  3. A ceux à qui ce discours paraîtrait familier, remplacez le manque d’amour du Nutella par l’homosexualité par exemple. Ou par amateurs de Bigard. Ce qui montre bien que les gens sont cons tout de même. 

  4. Ferrero l’enverra balader en lui écrivant : « Monsieur, un pot de votre conception serait une insulte à la beauté et à la finesse de notre produit. Allez donc embêter quelqu’un d’autre ! ». 

  5. Jour de la St Raymond. Moins connu, c’est aussi le jour de la St Cédric. 

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Catégories : Articles scientifiques
About Dric

Je suis globalement inoffensif.


19 commentaires à “Tout et tous sur le Nutella

  1. Ce Monstrueux bovidé désinvolte de Cousin beugle

    Juste deux choses :

    1) J’attends toujours mes photos

    2) J’ai abandonnée le nutella au profit de la confiture de fraise sur pain pré-tartiné au beurre demi-sel.

    Voilà, c’est tout, à plus tard.


  2. Ce Dramatique furoncle affabulateur de pitijibé beugle

    Bel oxymore ! « Grosse barbe » accolé à « bien laide » … J’admire la figure de style (bah oui une grosse barbe ne peut être bien laide)

    Dric tes articles me passionnent.


  3. Ce Frêle veau de mer abruti de Frangin beugle

    Misérable vermiceau inculte !!!! :mad:

    l’existentiel débat est de savoir qui est le plus fort entre l’hippopotame et l’éléphant. Depuis quand une vache en armure et doublement cocue peut-elle prétendre à accéder au trône du règne animal ( trusté depuis peu par une bande de singes tout nus et psychotiques ) ?

    P.S. : oui moi non plus je ne comprend rien à mes commentaires :eek:


  4. Ce Ridicule koala effrayant de MQB beugle

    Ce que j’aime chez Dric, c’est sa poitrine, vraiment opulente et tout et tout…


  5. Ce Pitoyable panda étincelant de Dric éructe

    Neitanod > Non mon papa a moins de cheveux que ça. Et à ma connaissance, il n’a pas de poils dans le cou. Non je suppose que ce bonhomme est un admirateur qui a fait des opérations de chirurgie pour me ressembler.


  6. Ce Dramatique furoncle incontinent de stock option marmonne

    :mrgreen: Dric, tu files un mauvais coton si tu critiques trop ouvertement la capilarité décroissante de ton père ! Il va te deshériter et tu n’auras pas ses Gaston Lagaffe ni ses Boule & Bill ! :lol:


  7. Ce Pitoyable panda étincelant de Dric bredouille

    Incroyable, mon p’pa a pour pseudo « stock option ». Ca c’est la classe ! :mrgreen:


  8. Ce Pitoyable panda étincelant de Dric marmonne

    J’avais oublié de répondre à Frangin : Il est bien évident que ce n’est pas l’hippopotame mais le rhinocéros. Un hippopotame c’est tellement empoté que c’est obligé de rester dans l’eau pour pouvoir supporter son poids. Y a qu’à voir les ridicules pattes de ce boudin vivant pour percevoir l’inutilité d’une telle bestiole.


  9. Ce Pitoyable panda tyrannique de Neitanod bave

    Pour ceux qui ne l’ont pas reconnu, il s’agissait de Laurent Wauquiez… (une personne qui a des petits pouvoirs au gouvernement)


  10. Ce Frêle veau de mer satisfait d'Atchoumation éructe

    donc ça ne peut pas être Dric qui lui a énormément de pouvoir …
    tiens, en parlant gouvernement, il parait que Baluchon coule ?? zut … comment faire ?? allez, j’y vais ..


  11. Ce Pitoyable panda étincelant de Dric éructe

    Atchoum, tu vas sur les lutins ? T’as deux jours de temps libre devant toi depuis le temps que tu t’es pas connecté ? :cool:


  12. Ce Suspicieux gastéropode terroriste de tchiks postillonne

    et pendant ce temps, dans un labo souterrain au beau milieu d’un fjord norvégien, un comité d’hommes en noir vient de trancher: cet homme-là en sait trop, il faut le supprimer.

    je t’aurai prévenu !


  13. Ce Pitoyable panda étincelant de Dric brait

    Mon alter-ego maléfique me protègera. Au pire ils se feront refouler à la frontière ces noirs de Norvège, je fais confiance pour ça à notre Président.


  14. Ce Ridicule koala effrayant de MQB bafouille

    Tu nous as pas présenté à tes parents Dric!
    Et puis l’hippopotame, il est ptet nul, mais il explose la face d’un crocodile. Sa peau est très épaisse et se refait très vite.

    Sinon bravo do pour le sosie! On dirait Dric qui s’est rasé, qui a enlevé ses lunettes et qui s’est fait un shampoing à la farine. Nikel pour la chandeleur!


  15. Ce Ridicule koala effrayant de MQB bredouille

    A part ça, le nutella c’est plein de matières grasses, c’est très mauvais pour la santé, c’est super chimique, et c’est pas dégueu mais pas super bon non plus.


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